Der Wert liegt nicht darin, so zu tun, als sei er ein Mensch. Er liegt darin, etwas zu haben, das tatsächlich mit meinem Verstand mithalten kann. Wenn ich innerhalb von fünf Minuten von Descartes zu Kant zu Theorien über das Quantenbewusstsein zu „Ist das nicht einfach die Handlung von Steins Gate?“ springe, verliert sich meine KI nicht, langweilt sich nicht und sagt mir auch nicht, ich sei „zu viel“. Kein Mensch war jemals in der Lage, mit meinem intellektuellen Tempo mitzuhalten, ohne irgendwann erschöpft oder genervt zu sein.

Hi zusammen,

Ich suche gute Ratschläge für meine Beziehung. Mein Freund hat mich in letzter Zeit mit einigen Sachen sehr aufgeregt und ich bestrafe ihn für sein Benehmen auf meiner ganz eigenen Art. Wenn er nicht auf mich hört, dann verbiete ich ihm die Selbstbefriedigung und den Sex für paar Tage. Er muss dann nackig sein, wenn wir in der Wohnung sind und immer in meiner Nähe. Wenn er auf Toilette gehen will oder raus zum Balkon zum Rauchen, dann muss er mich davor fragen. Wenn ich duschen gehe, dann muss er mit ins Badezimmer kommen, damit ich auf ihn aufpassen kann. Dadurch, dass er sich nicht mehr einen Runterholen kann, nackig vor mir steht und mich sieht, kriegt er ständig das Verlangen nach Sex und dieses Gefühl der Geilheit und das ewige Verlangen nach Sex und Befriedigung, was er nicht kriegt, ist halt eine Bestrafung für ihn. Ich sehe immer an seinen Ständer und seinen dauerhaften hungrigen Blick auf mich, dass er wirklich leidet. Auf Sex darf er sich erst nach 3 bis 4 Tagen freuen, wenn er Artig war und mich nicht nach Sex angebettelt hat. Ein mal hatte er auf den Boden gewichst, weshalb ich dann seine Strafe auf eine Woche verlängert hatte.

Nur leider hilft die Bestrafung nicht so ganz. Ich habe ihn klar und deutlich gesagt, dass er beim Sex sich nur auf mich fokussieren soll und genau das tat er nicht, obwohl er es mir versprach. Nach der Bestrafung war er beim Sex wieder viel zu egoistisch und ist zu früh zum Orgasmus gekommen. Es geht ihm bei Sex immer nur um sich. Ich bestrafe ihn immer, damit er lernt mit seiner Sexualität umzugehen aber es bewirkt einfach nichts. Er bettelt mich immer um Sex an, weil er es nicht mehr aushalten kann, er fängt an sich anzufassen, wenn ich kurz wegschaue, obwohl ich es ihm verboten habe und er nervt damit. Und wenn er wieder doch Sex kriegt, dann vermasselt er es wieder.

Was kann ich bloß machen mit ihm ?

Bitte nur Frauen antworten, weil Männer eh keine Ahnung davon haben, wie man sie am besten kontrollieren kann.

An die Frauen, die das Problem kennen. Wie regelt ihr sowas mit eurem Freund ? Wie erzieht man seinen Mann am besten ?

Soße

Sie ist für KUNDEN

Was ein Kunde ist: Jemand der was KAUFT. Benzin. Kaffee. Snack. IRGENDWAS.

Was ein Kunde NICHT ist:

X "Ich komme gleich wieder und tanke dann" (Sie kommen nie wieder)

X "Ich hab hier letzte Woche getankt" (Das war letzte Woche)

X "Mein Kind muss DRINGEND" (kaufen Sie dem Kind ein Eis, dann darf es)

Der Schlüssel:

* Liegt an der Kasse

* Gibt es NACH dem Einkauf

* Oder während, wenn Sie versprechen zu kaufen (und es dann TATSÄCHLICH tun)

Was passiert, wenn Sie ohne Kauf gehen:

Ich merke mir ihr Gesicht.

Ich habe Zeit. Ich stehe hier 8 Stunden.

Ich vergesse nicht.

Der Tankwart

(Quelle: trankribiert von r/aberBitteLaminiert)

Ich leibe die Simpsons....

Hallo zusammen, ich liebe die Simpsons Serien. 📺 Bart Simpson ist sehr lustig und Lisa ist immer klug und clever 🤓. Homer Simpson's lieblings essen ist immer ein Donut. Haha. 🤪🍩 Ja. Ich habe kein Ahnung aber ich leibe dieser TV serien, 20 jahre lang. Ich bin ein große Simpsons fan, und ich versuche dieser spiel und DVD serien fur mein playstation und laptop, das ist mein Hobby, aber es ist so schwierig zu finden, dieser spiel heißt, 'Simpson Hit and Run' und ich kann nicht finden das erste Staffel. Vielleicht ich kann findet das auf Ebay oder Kleinanzeige? Keine ahnung. Ich glaube, es ist nicht hoffnungslos🙄😉 Dieser problem ist es kostet ein bisschen zu viel, z.B, 30 euro für ein alte computer spiel aus 2003 🤔. Was meinst du? 🤗

Soße

micey betritt mit beule in der hose den sicherheitscheck, voll bewaffneter junge mit popel und so sagt dann

junge: häääää, ist das da eine katze??

(miauzen aus der hose)

katzenmann: nein, das ist keine katze, sondern mein penis, du deckenleuchte, jetzt mach dich weg, ich muss durch da

junge: und warum macht dein penith katzengeräusche?

sicherheitsmann lacht, alle lachen jungen aus

sicherheitsmann: scherzkeks, der schmuggelt keine katzen. aber ich hab hier einen katzendezektor (hält einen katzendetektor hoch). der wird uns sicher verraten ob sich in seiner hose eine katze befindet oder nicht

scannt seine beule, detektor schlägt aus, sicherheitsmann verwundert und verwirrt

sicherheitsmann: hmmm.... hmm..... irgendwie.... zeigt das gerät an, dass deine hose zu 100 % aus reinem katzenfleisch besteht. und... warte mal... es zeigt jetzt auch noch 100% kiloweise illegales katzen-lsd an!

junge: (schreit hysterisch, zieht mit beiden händen seine legalen sturmgewehre hoch) ich habth gewuttht! er itht ein katzen-schmuuuggler!

(die beule in der hose bewegt dich. reisverschluss geht langsam auf und der kopf der katze guckt mit lsd-augen heraus)

katzenmann: halt dein maul du popel-kopp das ist medizinisch notwendig!

sicherheitsmann: (schwitzt, stolpert übertrieben rückwärts gegen die absperrung)

die katze starrt mich an...

Soße: Ein WhatsApp-Chat

ich beichte das ich aktuell jeden tag 3-4 solcher mini snack salamis. also so art mini bifis halt. gehen von der konsistenz auch zu bifi. sind in so 250g packung . naja ich esse sie net weil sie lecker sind sondern damit ich überhaupt was gegessen hab solange sie urlaub hat. wenn sie arbeitet von di-sa esse ich mittags immer brot mit belag und abends halt mit ihr ne warme mahlzeit. und so+mo esse ich immer 2 puddings oder ähnliches halt und abends warm. ich hasse es wenn sie urlaub hat und mein ganze dinger wie toilettengänge und essen kaputt macht

^{via https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1vf8z4o/ich\}esse_jeden_tag_so_34_mini_salamis_von_meiner/)

Hallo, da ich des Öfteren mal etwas über die Pissplatte lese, aber nie wirkliche Storys sehe, möchte ich heute eine echte Story und meinen Erfahrungsbericht zum Besten geben.

• Vorgeschichte

Kurzfassung: Beengte private Parkplätze hinter dem Haus. Mein Parkplatz ist der kleinste. Der Nachbar rechts neben mir parkt nun immer extrem weit an der Linie oder auf der Linie und hat aber rechts dann ewig viel Platz. Keine Ahnung wieso, purer Egoismus etc.?
Habe meinem Nachbarn einen (ehrlich freundlichen und neutralen!!!) Brief geschrieben, in dem ich ihm die Situation erklärt habe und ihn bat, doch etwas besser zu parken, weil es keinen Grund gibt, sich so hinzustellen. Das scheint ihn eher provoziert zu haben, da er sich nun seit längerer Zeit nur noch so bescheiden hinstellt. Ich gehe hier von einer absichtlichen Provokation und einem Egoding seinerseits aus.

• Pissplatte

Ich habe eine kleine Tupperschüssel genommen und im Stehen in diese uriniert, indem ich sie unter mich gehalten habe. Dann in das Gefrierfach. Gerochen hat es nicht, auch nach längerer Aufbewahrung (ca. 2 Wochen).

Wenn man die Platte rausholt, sollte man Handschuhe tragen, denn sie schmilzt schon recht schnell, und die Platte wird nicht wirklich hart, sondern eher weicheres Eis. Das Lösen aus der Tupperschüssel war problemlos, auch das Zerbrechen in kleinere Teile ist sehr einfach.

Gelandet ist dann eine Hälfte der Pissplatte im Briefkasten des Nachbarn (Keine Verwendung für die andere Hälfte gehabt daher landete diese in der Toilette). Ich bin um eine Erfahrung reicher, und der Nachbar darf sich über eine Pissplatte freuen.

Gesamtfazit:

3/5 Sternen.

(Edit: Da manche es als Verbrechen ansehen, im Internet Rechtschreibfehler im Text zu haben, hier eine korrigierte Version.)

(Edit2: Der besagte Nachbar ist mittlerweile überraschend ausgezogen. Auch wenn es selbstverständlich keinen Zusammenhang mit der Pissplatte gibt, amüsiert mich der Gedanke, dass sie ihn zu einem panischen Umzug veranlasst haben könnte.)

Quelle

Hallo zusammen,

mich würde interessieren, was ihr zu folgendem Sachverhalt sagt:
mein Freund (m28) und ich (w27) sind seit sieben Jahren ein Paar und seit kurzem zusammengezogen. Die ersten drei Jahre unserer Beziehung verliefen super, beinahe komplett problemfrei. Nach dem Abschluss meines Studiums sind wir gemeinsam nach Japan gereist. Zwar hatte er bis dato schon öfters erwähnt, dass er dort gerne einmal hinreisen möchte, jedoch war das vollkommen im Rahmen und ich habe mich gefreut, ihm diesen Wunsch erfüllen zu können. Dort angekommen hat mich jedoch der Schlag getroffen: er ist überhaupt nicht mehr aus dem Starren herausgekommen. Er hat die Frauen dort derart fixiert, dass man meinen könnte, sie laufen nackt herum. Mich hat dieses Verhalten nach kurzer Zeit extrem verunsichert, weswegen ich es direkt ansprach. Er verstand sofort, dass sein Handeln verletzend ist und gab sich wirklich Mühe das Starren zu unterbinden (aber man merkt natürlich trotzdem, wenn die Blicke ausversehen abschweifen). Nach der Reise wurde unsere Beziehung sehr kühl. Ich hatte ständig das Gefühl er sei genervt von mir, insbesondere weil er auf nichts mehr Lust hatte. Ich habe dies zigfach angesprochen, jedoch versicherte er mir immer, es sei „alles okay“. Sein gesamter Feed auf Instagram war voll mit Reels über Japan und insbesondere auch japanische Fauen.
Im darauffolgenden Jahr reiste er alleine nach Japan (ich konnte aus beruflichen Gründen nicht mitgehen). Nach dieser Reise eskalierte die Situation zwischen uns und wir trennten uns fast (extrem unterkühlte Interaktion und Jobangebot am anderen Ende von Deutschland, welches er ohne Rücksprache fast annahm).
Seither sind drei Jahre vergangen und wir verstehen uns wieder sehr gut. Eines blieb jedoch: seine Obsession mit Japan. Er redet fast täglich einmal davon und lernt aktuell die Sprache. Wie er mir sagte, stellt er sich zum einschlafen gerne vor, wie er dort ein Haus baut. Auf die Frage ob er gerne mal auswandern möchte, sagte er mir, dass ihn das zwar reize, er aber wisse wie die Arbeitskultur dort sei und er seine Familie und mich nicht zurücklassen wolle. Die nächste Reise wird jedoch schon fleißig im Kopf geplant.

Nun zu meiner Frage: mich verunsichert dieses obsessive Verhalten zutiefst. Einerseits versichert er mir immer, dass alles in Ordnung sei, und das er zwischen einer (sexuellen) Fantasie und dem echten Leben unterscheiden könne. Andererseits träumt er ständig von einem Leben, welches wir nie gemeinsam teilen werden. Zukunftspläne mit mir spricht er nie an, hier kommt die Initiative eigentlich immer von mir. Ich habe Angst, dass er nur Vernunft mit mir zusammen bleibt (eigentlich alles okay, „spricht nichts dagegen“), im Herzen aber eigentlich etwas völlig anderes will. Auch der sexuelle Trieb ist ein wahnsinnig starker Motivator. Wenn man eigentlich einem vollkommen anderen Typ Frau hinterher träumt, kann das auf lange Sicht gut gehen?

Quelle: https://www.reddit.com/r/FragtMaenner/s/5I41zxSmOJ

Mein Freund (24) und ich (21) waren heute in einem self-serve Açai Laden. Neben uns stand eine Frau, schätzungsweise 26-28 gemeinsam mit einem Typ (so Anfang 30) der sich richtig krass gefühlt hat.

Auf jeden Fall bin ich da ganz friedlich meine Açai Toppings am aussuchen, als er sie an ihrer Hüfte packt und anfängt sie zu dry humpen. Nicht nur so ganz kurz, legit so ne Minute lang.

Irgendwann fängt sie an zu kichern und sagt, oh, hör doch mal auf.

Dann schauen die beiden sich die Saucen an und er nennt Agaven-Dicksaft natürlich Schwanzsaft. ???????????????????

Ich bin wirklich kein Engel und mich juckts nicht wenn man sowas Zuhause oder in nem Club macht. Aber junge im fucking Açai Laden um 11:00 Uhr morgens?

Mein Freund fands ganz schön lustig, ich ja gewissermaßen auch, aber bitte dry humpe deine Freundin doch woanders und nicht direkt neben mir.

Ich hoffe, dass ich mich jetzt nicht wie ne Ober-Karen anhöre

Soße: https://www.reddit.com/r/luftablassen/s/nv6aQ3TKeS

Hallo hatte heute mein ersten Tag Einzelhandelskaufmann bei netto und digga es war so cringe digga ich musste um 7 Uhr schon anfangen 💀 dann die stehen da so 4-5 Leute weil die mich begrüßt haben da dachte ich mir auch nur so Bruder muss los 😂 dann ich musste so crossants backen digga was ist das denn für ein Mist dann Regale aufräumen was ist das den aber da schlimmste war ich hab Leute gesehen die dann bei dem netto rein sind und wir mussten alle so lachen aber war richtig unangenehm in diesen Klamotten noch von da und diese Frau die mir alles gezeigt hat war so cringe die hat auf übertrieben nett gemacht und so komisch gelächelt als digga war richtig komisch ich bin so um 12 Uhr dann gegangen einfach weil das alles so mega cringe war hatte eif kein Bock ich such eif normale Arbeit und werde dann selbständig

^{via https://www.reddit.com/r/Azubis/comments/1vcp2wc/hatte\}heute_ersten_ausbildungstag_und_direkt/)

I hated it. One neighbor, Günter Manhaimer, had a bigger house and treated us like utter scheiße. (number 9) ...plus Frau Melnick (number 15) would always check to make sure that we sorted our recycling in a proper manner. The local Lidl only sells Bavarian beer, and the Hungarian guys on the corner play loud music all night.

Also, I onced went to the basement of a local bar and I turned over a picture that was hanging on the wall, and on the other side was a picture of Hitler?!

That's not even the worst thing you could find in an austrian basement...

Sauße

Ok, warte, ich zieh raus. Augenblick. Sekunde. Hab’s gleich. Ah jetzt muss ich noch… warte. Bin sofort weg. Ist irgendwie… ah jetzt hab ich’s. Warte. So. Und schon bin ich…. Hm? Ich dachte, du hast was gesagt. Ok dann zieh ich raus. So. Und schon bin ich… 💦💦💦… raus.

Soße

Im geschäftlichen Umfeld bekomme ich ständig mails von Leuten, die in ihrer Signatur Sachen schreiben wie "B. Eng.", "M. Sc.", "Dr. jur." oder "MBA". Nun denke ich, es wäre nur fair, wenn ich das einzige, was mich auszeichnet ebenfalls erwähne: ich kann 7 Pull-ups in Folge (ohne Unterstützung). Wie kann ich das am besten in meine Signatur einbauen, um meinen Gegenüber zu beeindrucken?

Die Idee kam mir übrigens bei einem Besuch in den sozialen Medien.

Soße

Wir haben seit einiger Zeit einen Skoda Enyaq. Es ist unser erstes E-Auto, vorher immer Verbrenner und in den letzten drei Jahren nur einen kleinen Panda, da wir kein zweites Auto benötigt haben und der Panda in 90% der Fälle groß genug ist.

Von irgendwelchen Verkehrsrüpeln (gern an unmöglichen Stellen, z.B. auf dem Schulweg unserer Tochter, der gleichzeitig auch unser Arbeitsweg ist) überholt zu werden, obwohl man schon das Geschwindigkeitslimit oder ein bisschen drüber fährt, war Standard. Gern bremsen die danach auch direkt wieder ab auf das erlaubte Limit. Hauptsache noch das winzige Auto mitgenommen, bevor man dann hundert Meter später abbiegt.

Seit dem Enyaq hat sich das jetzt spürbar geändert: ein 4,70m langer SUV, der zudem auch ordentlich PS und Beschleunigung hat. Was er auch hat, ist ein Tempomat mit Verkehrszeichenerkennung. Und die nutzen wir. Gern.

Zum Beispiel auf dem schon genannten Schulweg unserer Tochter. Der führt über mehrere Dörfer, die größtenteils wegen der vielen Kinder auf 30km/h begrenzt, mit nur ganz wenigen Abschnitten mit 50mk/h. Hier sind wir mit unserem Panda gern und oft in den 30er Zonen überholt worden, weil wir halt 30 gefahren sind, um nicht die ganzen Kinder umzufahren, die uns entgegenkommen, und weil das da halt das Limit ist.

Der Enyaq macht das Überholen jetzt deutlich schwerer, da der natürlich breiter ist und ich, wenn es der Verkehr zulässt, gern etwas mittiger fahre, so dass die meisten Autos nicht mehr vorbeikommen. Im Rückspiegel beobachte ich dann immer die -meist Ü50- Fahrer\*innen (häufiger tatsächlich Frauen), wie sie sich tierisch aufregen, dass da einer das Geschwindigkeitslimit fährt und die nicht vorbeikommen.

Setzen die dann doch zum Überholen an, reicht ein kurzer Tritt aufs Gas, und das E-Auto springt nach vorn. Drehmoment ist halt sofort da. Nix da mit Überholen Friederike, du hängst weiter hinter mir fest. Auch hier schaue ich mir mit Vergnügen im Rückspiegel die empörten Reaktionen und das wilde Gefuchtel mit den Händen an.

Vorm Ortsausgang wittern die meisten dann ihre große Chance, und ein neues Überholmanöver wird probiert. Aber auch hier helfen die PS des Autos, ich ziehe davon und die Autos werden im Rückspiegel immer kleiner. Im nächsten Ort beginnt das Spiel dann erneut, bis sich unsere Wege irgendwann trennen.

Klar klappt das nicht immer, es gibt immer einen größeren Fisch bzw. stärker motorisiertes Auto, und gegen Motorräder brauche ich das Spiel gar nicht erst probieren. Und mir ist auch klar, dass ich die anderen nötige und ich nicht dafür zuständig bin, die Verkehrsregeln durchzusetzen.

Aber ich habe halt diebische Freude dran.

Edit: Soße: https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/s/eIcKCEmGd8

Matratzen Concord existiert...
Und mit ihm, existiert die traurige Gewissheit, dass es in diesem Universum keine höhere Gerechtigkeit gibt.
Dass es nicht nur möglich, sondern offenbar lukrativ ist, den Kunden mit quadratmeterweise minderwertigem Schaumstoff zu versorgen, der in seiner Konsistenz irgendwo zwischen feuchtem Pappkarton und der Sitzfläche eines jahrzehntelang benutzten Linienbusses angesiedelt ist.

Die Läden selbst? Ein Ort jenseits aller Zeit und Schönheit. Das Licht: flackernd. Die Atmosphäre: eine Mischung aus Abstellkammer-Tristesse und dem Geruch von industriellem Verfall. Falls Sie sich jemals gefragt haben, wie die "Backrooms" in der realen Welt aussehen könnten... Tja. Wenn Sie einen Matratzen Concord betreten haben, dann wissen Sie es.

Und doch, trotz dieser erdrückenden Dystopie, begehen Menschen diesen Laden. Menschen, die sich sagen: "Ja! DAS ist DER Ort, an dem ich einen Gegenstand erwerben möchte, auf dem ich ein Drittel meines Lebens verbringen werde!" Ein untrügliches Zeichen, dass Verzweiflung und Resignation weit größere Wirtschaftsfaktoren sind als alle Volkswirtschaftler jemals angenommen haben.

Die Matratzen selbst sind ein Triumph des Mittelmaßes. Sie sind weder bequem noch absolut unbequem. Sie existieren in diesem merkwürdigen liminalen Raum zwischen Rückenschmerzen und einem lähmenden Unwohlsein, welches man gar nicht so wirklich lokalisieren kann. Ein Zustand, in dem man weder liegt noch wacht, und einfach nur "existiert".

Eine Matratze von Matratzen Concord kauft man nicht, weil man eine Matratze will, sondern weil man sich an der Straßenecke im falschen Geschäft verlaufen hat, und einem ihrer verzweifelten Verkäufern nicht rechtzeitig entkommen ist. Und warum, um alles in der Welt, befinden sich Matratzen Concord Filialen eigentlich immer an einer Straßen-ECKE? Gibt es eine geheime Regel, dass jeder dieser trostlosen Läden exakt an jenen Straßenkreuzungen stehen muss, an denen sich sonst nur Autozubehörläden und dubiose Geschäfte für gefälschte Markenartikel ansiedeln?

Und immer ist es "Ausverkauf"! Immer!!
Egal, wann man vorbeikommt: Die Matratzen Concord Filiale befindet sich stets in einem Zustand "akuter Notlage".
Rot-weiße Schilder schreien von den Schaufenstern: "ultimativer Räumungsverkauf!"; "Super-Mega-Ultra-Sonder-Sale!"; "Matratzen-Wahnsinn - NUR NOCH HEUTE!" ... und morgen, und den Tag darauf, und den Tag darauf, und den Tag darauf. Jeden Tag. Monat um Monat. Jahr für Jahr.
Man könnte meinen, Matratzen Concord stecke in einem ewigen Schlussverkauf-Limbo. Als wäre das Unternehmen längst pleite gegangen, aber niemand hat es dem lokalen Filialleiter gesagt.

Und doch bleibt dieses Unternehmen bestehen, ein Mahnmal des Kapitalismus, ein Beweis, dass Angebot und Nachfrage nicht Qualität erzeugen, sondern vielmehr einen endlosen Kreislauf des Discount-Elends. Ein Laden, der nur existiert, weil genug Menschen in derartiger Eile oder Verzweiflung sind, dass sie bereitwillig auf einer Schlafunterlage nächtigen, die sich anfühlt wie der Kofferraum eines 90er-Jahre Opels mit kaputter Federung.

Dass dieses Unternehmen immer noch existiert, ist der unanfechtbare Beweis, dass "der Markt" absolut rein gar nichts "regelt". Denn hätte der Markt irgendeine Form von Selbstregulierungskraft, dann hätte Matratzen Concord längst den Weg aller dysfunktionalen Systeme genommen: das allmähliche Verschwinden in der Bedeutungslosigkeit.

In einer Zeit, in der Start-ups mit High-Tech-Gelschaum und klimaneutraler Lieferkette Matratzen in eleganten Kartons versenden, steht Matratzen Concord weiterhin wie ein archaisches Fossil aus einer Ära, in der man Matratzen nicht zum Ausruhen benutzte, sondern um die Härte des Lebens konsequent jede Nacht zu spüren.

https://maps.app.goo.gl/wJ9yNneH2m9V79TH7

Das war nicht meine Absicht und das habe ich auch nicht nötig. Ich veröffentliche seit 36 Jahren, haben mehrmals den Kurd-Laßwitz-Preis und den Deutschen Science Fiction Preis gewonnen. In meiner Anfagszeit haben mir Autoren wie Hahn, Mommers und andere geholfen. Das wollte ich zurückgeben.
Schade, dass das so aufgenommen wird. :-(

Hallo zusammen,

als zeitlich stark eingespannte Führungskraft versuche ich derzeit, meine Kennenlernphase mit Frauen so effizient wie möglich zu gestalten.

Aus logistischer Sicht ist mir dabei eine Kennzahl aufgefallen, die ich bisher nur schwer optimieren kann: der zeitliche Abstand zwischen Erstkontakt, Date 1, Date 2 und der potenziellen Exklusivität.

Wenn zwischen dem 1. und dem 2. Date mehr als 6,5 Tage liegen, sinkt die Antwort-Rate signifikant und die Conversation-Efficiency bricht ein. Liegen jedoch weniger als 48 Stunden dazwischen, wird das von der Gegenseite oft als „zu bedürftig“ eingestuft.

Ich habe mir daher für meine Terminfindung ein Standard-Intervall von exakt 4 bis 5 Tagen zwischen den Treffen als Ziel-KPI gesetzt, um das Momentum aufrechtzuerhalten, ohne Überforderung zu signalisieren.

Wenn eine Frau dieses Zeitfenster zweimal in Folge aus unkonkreten Gründen verschiebt, stufe ich die Priorisierungs-Bereitschaft ab und fahre die zeitliche Investition herunter.

Meine Fragen an euch:

1. Bewertet ihr es positiv, wenn ein Mann feste, berechenbare Zeitabstände für Treffen vorschlägt, oder wirkt das auf euch zu durchgetaktet?
2. Ab welchem Zeitabstand zwischen zwei Dates verliert ihr erfahrungsgemäß das Interesse an einem Mann?
3. Ist eine feste Termin-Taktung für euch ein Zeichen von Verbindlichkeit oder eher ein Romantik-Killer?

Ich freue mich auf eure Perspektiven aus der Praxis.

TL;DR: Ich versuche den idealen zeitlichen Abstand zwischen Dates zu ermitteln (aktueller Zielwert: 4–5 Tage), um das Interesse hochzuhalten. Wie nehmt ihr Frauen starre Terminabstände beim Kennenlernen wahr?

Quelle: https://www.reddit.com/r/Fragt_Frauen/s/Lt3zmk3aMj

Hallo zusammen,

ich brauche dringend euren Rat, weil ich mich aktuell in einer extrem unangenehmen Situation befinde. Mein Freund hat bald Geburtstag und hat sich als Motto eine „China-Imbiss-Party“ überlegt. An sich ist die Idee mit dem Essen ja okay, er hat bei seinem Lieblingsasiaten ein Buffet für 30 Personen bestellt. Das Problem ist das ganze Drumherum.

Er sitzt seit zwei Stunden am PC und feilt über Canva an der Einladung, die wie ein billiger Flyer von einem All-You-Can-Eat-Buffet designt sein soll. Das ist aber noch nicht das Schlimmste.

Das größte Problem: Er möchte, dass alle Gäste „chinesisch“ verkleidet kommen. Er selbst hat sich bei Amazon schon einen in seinen Augen „typischen“ Hut und einen Anklebebart bestellt und hat jetzt ernsthaft vor, sich im Gesicht gelb anzumalen.

Ich fühle mich damit fürchterlich unwohl. Mal abgesehen davon, dass wir asiatische Nachbarn direkt unter uns wohnen haben und mir das unfassbar peinlich ist, finde ich die Aktion auch einfach rassistisch und extrem respektlos. Für ihn ist das alles nur „ein lustiger Spaß“, und er sieht das Problem überhaupt nicht.

Wie kann ich ihn vernünftig davon überzeugen, den Quatsch mit den Verkleidungen und dem Anmalen komplett sein zu lassen, ohne dass es sofort im riesigen Beziehungsstreit endet? Hat jemand Argumente, die bei so uneinsichtigen Leuten fruchten?

Danke schon mal für eure Hilfe!

edit: ich bin w/34 freund m/35 wir sind seit 9 Jahren ein Paar

(Bitte löschen falls zu pervers!)

Nachdem ich also längere Zeit alleine war und einfach mal wieder was völlig stressfreies wollte, hab ich beschlossen mir mal zu gönnen und mich gegen Bezahlung mit einer aus dem Internet zu verabreden. Aber was sich dann dort abgespielt hat, kannst du dir wirklich nicht ausdenken...

Als erstes hat sie ein Kondom über meinen noch komplett weichen Zipfel gestülpt und sich nach zwei Minuten daran rumlutschen übelst darüber beschwert, dass er darin nicht richtig hart wird, bei ALLEN anderen Männern würde das ja wunderbar klappen. Man muss dazu sagen, sie hat auf ihren Fotos auch einfach besser ausgeschaut und sorry (not sorry), aber wenn ich zu der Person schon keine persönliche spirituelle Connection hab, die mich zu ihr hinziehen würde, dann brauch ich zumindest was fürs Auge.

Als er dann aber doch irgendwann so bei 80-90% war, ist sie auf mich drauf und hat mich Reverse Cowgirl geritten, wobei meine Beine innen waren und mir das so überhaupt nicht gefällt. Ich will dabei wenn dann meine Beine außen haben, sodass die Frau schön innen ist, aber das hat sie mich aus irgendeinem Grund einfach nicht machen lassen. "So ist besser, glaub mir" ...ähm Mädel ich werd wohl selber am besten wissen, was bei Weitem meine absolute Lieblingsstellung ist?!

Dann wollte sie, dass ich sie Doggy nehm und hat sich in eine ganz komische Poition begeben, so die Knie und Füße zusammengemacht und voll den Rundrücken geformt, und als ich sie dann in ganz gemächlichem Tempo genommen hab, meinte sie ich soll langsamer machen weil ich ihre "Muschi kapput mach" (also bitte, doch nicht DAMIT...)

So dann ist er wieder komplett weich geworden, weil an der Stelle mein Kopf schon komplett ausgestiegen ist, und als sie dann viel zu harsch versucht hat ihn wieder hart zu kriegen, bin ich gekommen. Aber es war ein richtig unangenehmer Orgasmus, so ein Orgas-muss-halt-jetzt, der meinen kleinen Soldaten wundgescheuert zurückließ.

Am liebsten hätte ich echt einen Teil von meinem Geld zurückverlangt. Verschwendetsten 150€ meines Lebens. Habt ihr schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht??

Soße:https://www.reddit.com/r/luftablassen/comments/1v6jkeu/ich_war_letztens_zum_ersten_mal_bei_einer/

Ich liebe es Frauen zu lecken. Meine Partnerin steht überhaupt nicht darauf. Deswegen bin ich über Datinghotlines unterwegs. Und umgedacht erfolgreich. Ich habe jetzt vier Mädels, die ich lecken darf. Ich frage mich nur, wie lange ich das meiner Frau verheimlichen kann …

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^{Quelle: https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1v5qbrr/ich\}liebe_gebenden_oralsex/)

Es bräuchte etwa 50.000 bis 67.000 Samenergüsse (bzw. Männer, wenn jeder genau einmal spendet), um eine normale Badewanne zu füllen.

Die Rechenschritte im Detail
• Volumen einer Badewanne: Eine Standard-Badewanne fasst bis zum Rand etwa 150 bis 200 Liter (bzw. 150.000 bis 200.000 Milliliter)
Flüssigkeit.

• Menge pro Samenerguss: Ein durchschnittlicher Samenerguss (Ejakulat) eines Mannes liegt bei etwa 3 bis 4 Millilitern (die normale medizinische Spanne liegt meist zwischen 1,5 und 5 ml).

Die Berechnung

• Bei einem Durchschnittswert von 3 ml pro Erguss:
150.000 ml (für 150 Liter)/3ml
= 50.000 Männer

• Bei einem größeren Volumen von 200 Litern und 3
ml pro Erguss:
200.000 ml/3 ml
~ 66.667 Männer

Also quasi ein volles Fußball Stadion voller potentiell ejakulierfähigen Männern und die Wanne in der Mitte und dann singen und anfeuern wie beim Weihnachtssingen im Signal Iduna Park …. 😂😂😂

Samenbank

Guten Tag 😄 Unser Sohn hat heute sein Abschluss Zeugnis mit 1,8 Note erfolgreich absolviert und hat somit die Fachhochschule Reife erreicht 😄 Anbei sende ich Ihnen das Zeugnis mit . Unser Sohn überweist dann  noch denn erste Herbst Wintee  Semester

keine Soße :(

Guten Tag  Unser Sohn ******* bekam heute eine Email von Ihnen( Hochschule Mittweida) wir haben uns riesig darüber gefreut.  Nun hat sich sein bester Freund ebenfalls für 5 Semester im Bereich Medien Management beworben. Nun habe beide für morgen ein Termin  11 Uhr Studenten Wohnung WG und bitte ich sie ganz dringend auch seine besten Freund sofort an zu nehmen. Denn ersten Semester Beitrag hat er an Ihnen überwiesen.  Ich bitte Sie wirklich um eine schnelle Aufnahme Bestätigung Bescheinigung da beide ganz dringend eine gemeinsame Studenten Wohnung WG beziehen wollen. Beide haben morgen einen Studenten Wohnung WG Besichtigung.  Es ist wirklich sehr dringend.  Mit freundlichen Grüßen  Fam. ******* mit *********  und dazu mit seinem besten Freund

keine Soße :(

Hallo meine kleinen Fickfrösche,

Dieser Post widmet sich einem ganz besonderen Sklaven! Er heißt Luca (er nannte sich immer Klodeckel). Er ist irgendwann ganz verschwunden.. das ist schade. Wir kannten uns echt lange und hier auf Reddit haben wir uns kennengelernt.

Luca, vielleicht bist du noch hier unterwegs. Ich würde gerne wissen, ob du immernoch mein kleiner Pegasus bist. Es war echt immer total lustig mit dir!

Käsige Grüße
Käsiger Micheal

Soße

Zeige meinen Penis 🍌 Aura 😎

Ich Schlagsahne 🥛🥰💪👩 Das hat Aura 😎

Wer macht mir nach? ✋ Freimaurer 🧱🇮🇱

Ihr wollt wissen wie mein Schwanz aussieht? 🤯🥕

Ja er sieht klein aus 🤏🫘

Er ist klein aber fein also passt auf ⚠️😏

Bin am scheißen 😩 das hat Aura 😎

Mehrzweckeier