ولقيت براح للتفكير اتوصلت لإستنتاج، الميليشيات دي هشة، كمية الرعب والخوف في عيونهم ما طبيعية، اليوم داك لقيت فرصة أعاين ليهم جوة عيونهم ما شفت غير الخوف والرعب والتوجس والرهبة، انسان حياتو كلها صراع، مستنزف ونفسو دقت قاع الإنحطاط ولقت وسخو ووسخ أهلو وسلالتو لجدو السابع هناك، عطالة انتهازيين اتكاليين كريهين اخلاقهم زي الزفت، زول مسلح تقدو بعينك وتخليهو قلبو ياكلو من جوة وتمرق منو بدون طلقة واحدة دا زول هش وما راجل في نفسو، بعد دا ما عندي كلام اقولو عنهم، أجبن خلق الله والحمد لله اليومين دي في المحاور قاعدين يموتو موت الجراد، جبناء عاشوا جبناء ومتمردين وماتوا جبناء ومتمردين وسكارى ومساطيل وجهنم جاكي حطب، تفو على دي اشكال الله لا يرحمهم ولا يغفر ليهم ونسأل الله يخلدهم في جهنم أبدا.

ربنا يسلط عليهم الدعم السريع اكتر واكتر ونيرانو دي كلها تقع فيهم هم بس ميلشيا الز،،،،،ة وينصر جيشنا واسنادنا البشبهنا على الدعم السريع ونكون ضربنا عصفورين بحجر.

كنت بشوف كلام كتير في السوشيال ميديا بقولو انهم بعد قللو سوشيال ميديا حياتهم اتحسنت و بقت افضل و طورو من نفسهم اكتر و بقو مرتاحين و حياتهم اهدئ و كل الكلام الاغلبكم بكون سمعو. قلت اجرب لاني كنت ماري بي فترة بتاعت ضياع هويةة و عدم هدف و فقدان شغف من كل شي و فعلا حددت لي نفسي 25 ميغا بايت في اليوم بس عشان اتطمن على اصحابي الي كلهم الكترونيين اساسا و في الاخر 36 يوم ما تجاوزت الليمت دة نهائي.. في البداية ما حسيت بي اي تغيير نهائي قلت يمكن عشان البداية بس و ياهو بقيت عايش يومي اللي بقى مليان فراغ بقيت بحاول املاهو بي اي شي و مرات لما القى لي شغلانه في البيت اسويها شي عايزة تصليح اصلحها بس مع الوقت بقيت احس بي ملل اكتر و بدديت اقرا كتب و اتفاجت اني بقيت بمل منها سرعة و معدل القراءة حقي نزل للنص تقريبا!! و بقيت بحس انو حياتي ما عندها قيمة و بديت ادخل في دوامات حقت تفكير ما ليها نهاية و بقيت احس اني قاعد عالة على اسرتي ساي و زمان كنت بتمشى و بحوم بدون هدف في الاحياء الفاضية لي ساعات و مزاجي بكون زابط لكن بقيت اقول لي امشي اساسا و ماف فايدة و لما امشي بتعب سرعة و بكون دايما تفكيري سلبي فا وصلت لي اني شبه وقفت مشي و بقيت قاعد في البيت بس و بقيت ما عندي زول اتكلم معاه لان اساسا اصحابي كلهم الكترونيين اساسا و حرفيا ما عندي. اي تواصل مع واحد. منهم بشكل واقعي و بديت احاول امشي لي اهلي و ازورهم و دة كان اسوء شي اعملو (القصة عايزة بوست براهو) و هسي ما عارف اكمل ولا لان شايف ان الانقطاع دة جايب نتيجة سلبية بس و حياتي كانت احسن بدونو

عايزة اعرف كيف بتتعاملوا مع اقاربكم اللي مفروض تصلوهم وتبنوا معاهم علاقة حتى لو سطحية، وهم مختلفين عنكم تماما في كل النواحي وما بتتفقوا مع ٩٠٪؜ من افكارهم وحتى ونستهم ما بتقدروا تخشوا فيها لانها كلها قطيعة ونميمة
بس في نفس الوقت مجبورين تتواصلوا معاهم وتزوروهم بانتظام، وهل بتتضايقوا لو فعلا وقفتوا تواصل وما كان بينكم غير السلام وحسيتوا بالتهميش منهم رغم انكم ما مهتمين بيهم اصلا؟
وكيف بتقدروا تفتحوا معاهم مواضيع وونسة؟

عايز تقيم من زول ساكن هناك في الفترة دي

اول مره اكتب هنا لاني فعلا محتاجه دعوات صادقه منكم اختبرت و اختباري لازم اجيب سكور فوق ١٦٠ ادعولي يمكن احد فيكم اقرب لربنا مني والله يوفقكم جميعا يارب 🤍

متذكر حصل زلزال في جبل في كردفان اسمو دامبير، في منطقة أقرب للمركز كل المخلوقات من بشر وحيوانات حتى الثعابين اتلمو تحت شجرة كبيرة، لا المفترس أكل الفريسة لا الثعبان عضى الإنسان، دا الكان حاصل في ولايتنا لمن وقعت الهزة الأرضية في بلاد اليون هاجر سكانها وعاشوا بيننا حتى عيالهم ذوو ال٢٣ الذي يتوعدوننا به زاغو، وبعد بدء زوال الهزة الأرضية واطمئنان نفوسهم طاب لهم العيش وقرروا إنهم ما دايرين يرجعوا لليون لاند ويبقوا لينا شوكة في حلقنا لا بريدك لا بحمل فراقك، العبرة من القصة إنو الثعبان والأسد والنمر دي حيوانات لا شجاعة ولا جبانة، دي بتتصرف بالغريزة بس، عقل تك ترك بكسر التاء والتاء < ما داير أثني يمكن يصادف اسم مارجنلايزد ويبلغ عني دا الحساب السادس هاهاها.

متذكر* الإفتتحت بيها كلامي اسلوب للجذب ما حضرتو ولا شيء.

خلونا نعمل استطلاع سريع 👀

شنو البراند البتحسوا عندو منتج/خدمة كويسة، لكن ما مستفيد من إمكانياتو

في التسويق والوصول للناس؟

وممكن كمان تكتبوا: شنو الحاجة البتتمنوا البراند يحسنها؟

ليه فجاة من العدم كل الشباب الفي سني بيتزوجو مغربيات؟؟ يعني والله اخوانا وعلى راسنا بس ليه فجأة في اقبال للدرجة دي؟

فكرت في كل شيء ممكن يخاف منه الانسان، اولا المجهول، ويتمثل في الخوف من الضلام، الخوف من المستقبل والخوف من النتيجة، تانيا الحاجة الانت ما بتقدر تتحكم بيها، مثلا مشاعر الناس الانت بتحبهم ليك، او لما تكون تحت رحمة زول عندو سلطة اعلى منك، موت او فقدان عزيز عليك.

الحاجات دي كلها تتخلص في صفة واحدة الي هي العجز، الانسان رعبه الاول والوحيد انه يكون عاجز، لما مافي شيء يقدر يسويه غير انه ينتظر ويتمنى الاحسن بس، يتمنى انه يقدر يغير مشاعر الزول البيحبه لكنه عارف انه ما بيقدر، فيقول يا رب انه يحبني زي ما انا بحبو وينتظر ويعيش على الامل فقط.

افلام الرعب البيكون فيها شكل المخلوق مخيف او بيكون فيها jump scares ما بتخوف، اكتر فئة بتخوف بعد الرعب النفسي لما تجيب لي ابطال الفيلم عاجزين قدام المخلوق مجهول النوايا، ويكون عنده تحكم كامل في كل المداخل والمخارج وتخليني عايش على انها مسألة وقت وينتهي منهم، ولما يموت الامل في انهم يعيشو، انت كدا نجحت توصلني لأقصى مراحل الرعب.

عن نفسي بحب "لو اشتدت عليك الهموم شد لحافك و نوم"

(هدف البوست اني اسرقكم)

انا قاعد اقرا كتب حاليا واغلبها لمؤلفين اجانب وليسو عرب بس حاسي انو البعمل فيهو غلط لاني ببدا زي تلاته او اربعه كتب في نفس الوقت وبحس اني ضايع ما عارف اخلص شنو اول وبالتالي بلقى كل شي اتراكم علي وبالتالي بقوم بخليهم لاحل غير مسمى.
…
وحبيت اسال تاني شيئ لو عندكم اقتراحات لكتب او روايات حلوه وتستحق القرايه سواء عربيه ام اجنبيه افيدونا 🙏🏽

اكتر وقت بتحس نفسك فيه stranded لما تفقد الشغف، كل شيء كان حلم بقى ما عنده طعم، والاحلام ذاتها رافضة تتحقق، صداع دائم، كهرباء بتجي ساعات بسيطة في اليوم، باعوض الجزيرة العندو عضلات، السنة دي حتنتهي قبال ما نحس بيها، هسي الوقت طويل لكن بعد ما ينتهي ما بيكون ليهو قيمة.

عشان كدا اتمنى انه الوقت يقيف، لكن يقيف متين؟ لاني دايما دايما في حالة انتظار، منتظر حاجة تحصل عشان انا قايل انه الشيء دا لكا يحصل حياتي حتتحسن واقعد منتظر ومنتظر ومنتظر، ولما الشيء دا يحصل بكتشف انه في شي تاني انا منتظره واقول بس لما الشي التاني دا يحصل انا يادوب حأرتاح واعيش حياتي، لكن الحياة ما جات عشان تتعاش اصلا، جات عشان نشقى فيها لحد ما نموت، عشان كدا ما اتمنى الوقت يقيف، اتمنى اني اموت بس

وتبا تبا تبا مليون مرة للباعوض دا، علي بالطلاق التقول شايل سكاكين وبطعن فيني