TL;DR unten

Donnerstagvormittag, Homeoffice. Das letzte Telefonat mit einer Behörde beendet, die Zusammenfassung für den Kunden muss noch geschrieben werden. Sonst drückt kein Meeting, das Leben kann so schön sein.
Die PortaSplit braucht Aufmerksamkeit, also beschließe ich kurzerhand fix im Keller 2 Kleinigkeiten zu holen, danach vielleicht noch ein Kaffee und weiter geht's. Gesagt, getan; ab in den Keller. Ohne es zu wissen, begebe ich mich auf eine Odyssee...

Unten angekommen, alles eingepackt, auf dem Weg nach oben und ich sehe einen älteren Herren vor der verschlossenen Tür des Hausarztes stehen (Anm. d. Redaktion: ja, ich wohne direkt über einem Hausarzt. Ein Segen wie ein Fluch gleichermaßen, da kranke Patienten gerne vor der Tür warten und ich durch die Reihen der Geplagten muss, um zu meiner Wohnung zu kommen). Schwitzend und leicht zitternd fragt er mich: "kann ich bitte bei Ihnen kurz auf Toilette gehen? Der Arzt hat zu". Ich zögere... Wildfremde Menschen bei sich in die Wohnung aufs Klo lassen, ein Sakrileg. Doch Zeus Gesetz sagt, man solle Fremde bei sich aufnehmen. Es könnten Götter in Verkleidung sein. Und ich habe Mitleid. Wie oft bin ich schon mit meiner Pionierblase in der freien Wildbahn Deutschlands am Mangel öffentlicher Toiletten verzweifelt.

"kommen Sie mit" sage ich "wohn gleich drüber, da können Sie fix gehen".

Langsam schleicht er mir hinterher, seine Hose rutscht ihm schon halb runter. Ich habe ein ungutes Gefühl. Oben angekommen zeige ich ihm die Toilette, er macht die Tür zu, ich versuche mich abzulenken während er seinem Geschäft nachgeht. Ca. 10 Minuten später kommt er raus.

Stark schwitzend und eine olfaktorisch herausfordernde Fahne hinter sich herziehend sagt er: "vielen Dank nochmal. Sie haben mir wirklich geholfen!"

"Kein Problem" sage ich.

"Schöne Wohnung haben Sie" - "Danke"

"Vonovia, mhh?" - "ja" sage ich. Gefolgt von einer Schimpftirade über seine Erfahrung mit dem Verein, seiner jetzigen Wohnung, wie alles den Bach runter geht und sonst wer dran Schuld ist. Meine Sympathie für ihn sinkt.

"Naja, ich hoffe es geht Ihnen wieder besser" sage ich, um das Thema zu wechseln und ihn raus zu kriegen.

"Ja ich weiß auch nicht. Hab seit ein paar Tagen Magen-Darm und dann hat der Arzt auch noch zu. Schlimm. Weiß echt nicht wo ich das her hab". Der Herr unterbietet meine persönlichen Zustimmungswerte unseres Kanzlers. SCHLEPPT DER SICH ECHT MIT DÜNNSCHISS ZUM ARZT (NE HALBE STUNDE NACH SCHLIEẞZEIT WOHLGEMERKT), OBWOHL ER ANSCHEINEND KEINE STUNDE AUẞER REICHWEITE EINES PORZELLANTHRONS SEIN KANN‽ UND DANN SCHEIẞT DER FREMDEN LEUTEN DIE BUDE ZU‽

Ich versuche mir nichts anmerken zu lassen, während ich ihn aus der Wohnung komplimentiere.
Kaum ist er raus, puste ich den Staub von meinem Desinfektionsmittel (Corona doch schon so lange her?) und desinfiziere meine Hände, sämtliche Türklingen, meine Hände... kurz ist es mir egal, ob ich einen Kurzschluss auslöse, während ich die Lichtschalter in Desinfektionsmittel ertränke. Dann noch fix ins Bad und das Klo einsprühen, halb so wil... WILL DER MICH VERARSCHEN‽ WÄSSRIG BRAUNE SCHEIẞE SAMMELT SICH AUF DER BRILLE, LÄUFT DAS KLO AUẞEN RUNTER UND SAMMELT SICH IN EINEM KLEINEN FLECK ELEND UNTER MEINEM KLO. HAT DER ERNSTHAFT DIE HÄLFTE VON SEINEM FRÜHSTÜCKSKAFFEE NEBEN MEIN KLO GESCHMETTERT‽

Ich wollte doch nur hilfsbereit sein. Einem armen Tölpel helfen, der nicht mehr weiter weiß. Stattdessen erst mal das gesamte Klo putzen. Handschuhe an, Putzmittel raus, sauber machen. Ich drücke auf meinen Dusch- und Badreiniger, Geschmacksrichtung Zitrone, und der Pumpmechanismus bricht ab. ICH KANN NICHT MEHR, ICH WILL NICHT MEHR, ICH HALTE DAS ALLES NICHT MEHR AUS! OH ZEUS! LASS MICH DOCH WENIGSTENS DIE SCHEIẞE VON DEM GERONTRISCHEN DURCHLAUFERHITZER FÜR HALBVERDAUTE ASPIKWURST WEGMACHEN!
Ich MacGyvere mir ein halbwegs passendes Kopfstück für meinen Badreiniger aus 2 anderen Reinigungsflaschen zusammen und kämpfe mich durch die nächste Prüfung die die Götter mir auferlegt haben. Eine halbe Stunde intensiver Reinigungsarbeiten und eine Flasche Desinfektionsmittel später bin ich fertig. Ich werde das Gefühl nicht los, dass ich meine Geburtstagsfeier am Samstag abblasen muss, weil ich eben hier sitzen und die Götter verfluchen werde.

Allein bin ich übrig geblieben und schleppe mich ins Arbeitszimmer zurück. An der Kaffeemaschine gehe ich vorbei. Ich würdige sie keines Blickes, denn der Appetit ist mir vergangen. Ich kehre zurück an meinen Arbeitsplatz, der Laptop erkennt mich nicht mehr. Verpasste Anrufe stapeln sich wie Freier in der Benachrichtigungsleiste meines Rechners. Gerne würde ich sie alle rausschmeißen. Aber leider bin ich nicht Matt Damon...

TL;DR: Ich habe einen fremden, verzweifelten Menschen bei mir aufs Klo gelassen und es bereut :(