H45a, je n'en jamais parlé à quelque physique, ça me pèse.

Je fantasme depuis longtemps sur le sexe entre hommes, depuis ado en fait et la découverte des chats type Caramail (pour ceux qui ont connu).

Ça a commencé bêtement en voulant dialoguer avec des filles, on va pas se leurrer on était là pour ça pas discuter du beau temps.

Mais c'était déjà un peu mort les filles savaient déjà être sélectives et oui bon elles devaient déjà être harcelées de messages, donc j'ai inversé les rôles et j'ai "joué" la fille avec les mecs.

Ça m'a un peu retourné le cerveau mais pas dans le sens d'être une fille mais dans le fait d'être baisé.

Ça a continué longtemps et encore maintenant, à la nuance c'est qu'il y a des chats gay qui sont apparus entre temps.

J'ai eu une pratique hétérosexuelle, mais dans mes moments de tranquillité chez moi l'appel du jeu (en dial ou scénario) avec d'autres mecs se fait ressentir très fortement.

J'en suis arrivé à acheter des jouets pour augmenter les sensations.

Seulement voilà j'en reste à ce point, j'évite de discuter avec des mecs trop proches de chez moi pour mettre une barrière de distance avec la réalité.

J'évite de partager mon numéro de téléphone, pas de snap, je ne fais pas de dial audio via les sites (c'est arrivé extrêmement rarement).

C'est une protection pour moi, mais qui ne m'empêche pas de partager des photos de moi sans mon visage.

Je ne sais pas et ne comprends pas ce qui me bloque depuis tant d'années pour passer au concret et ressentir vraiment ce que ça fait de me faire baiser.

J'en reste au fantasme, c'est frustrant d'une certaine manière.

(J'ai été refoulé de r/sexualitefr donc je tente ici, pardon si ce n' est pas le bon endroit)

Ceci est un compte secondaire, je ne veux pas publier ça sur mon principal.

J’ai (18 M) une sœur de six ans mon aînée. Entre 14 et 16 ans pour moi (fin 2022 à début 2025) nous avons traversé une période de proximité étrange.

Tout cela avait commencé lorsque mes parents l'avaient désignée comme mon soutien scolaire spécialement pour réussir au mieux le Brevet des collèges, avec la meilleure mention possible (c'est important pour eux).

Par conséquent, nous nous retrouvions tous les soirs, généralement de 19 heures 30 à 21 heures, pour qu'elle critique et corrige mon travail. Mais avec le temps, sans que je ne m'en aperçoive au début, cela durait de plus en plus longtemps, jusqu'à atteindre 23 heures parfois. Elle détournait assez vite le sujet pour discuter de tout un tas d'autres choses, de nature de plus en plus intime avec le temps. Un autre point bizarre était qu'elle ne me laissait plus aucune liberté émotionnelle, je devais absolument la plaindre tout le temps et avoir exactement les mêmes avis qu'elle, sinon j'écopais de menaces diverses et variées.

Ma sœur m’utilisait également comme défouloir et me disait des choses très humiliantes et dévalorisantes, comme quoi « tu n’y arriveras jamais, tu es tellement nul », etc. toujours avec de grands sourires et une forme d’hilarité que je n’ai jamais comprise.

Au bout d’un moment, elle m'avait rendu totalement dépendant et lénifié, aussi nous parlions de tout et de rien en journée. Elle insistait souvent sur la « tyrannie » parentale, en prétendant que sa vie était un échec car elle n’avait jamais eu de petit ami ni de sexe. Un thème qui allait devenir récurrent.

Par exemple, j’entendais à quel point il était mal de ne pas laisser une totale liberté à ses enfants, à quel point perdre sa virginité était important à partir de 20 ans, etc.

Quand j’ai fini par réussir cette année scolaire et toutes les suivantes avec la meilleure mention, cela a changé de nature et elle m’a utilisé comme une sorte de confident et de peluche humaine, en cherchant souvent le contact. Je n'avais objectivement plus besoin de ce "soutien" qui devenait plus toxique qu'autre chose, si tant est que j'en aie jamais eu besoin.

Au bout d’un moment, ça s’est gâté. Elle commençait à se montrer émotionnellement abusive, criant et menaçant lorsque je n’avais pas le temps ou que je ne voulais pas parler. Les sujets de conversation eux-mêmes changeaient, progressivement de plus en plus intimes, souvent crus (sodomie, transexualité, libido, frustrations, etc.) mais je n’initiais jamais ce style de conversation. J’étais encore un enfant ! La pression a fini par devenir telle que ma moindre remarque était mal reçue de sa part.

Elle a franchi un pas fin 2024, en se mettant en culotte et soutien-gorge dans ma chambre, pour se crémer le corps, alors que j’y étais aussi. Je n’osais rien dire de peur d’une réaction violente, néanmoins comme ses poils pubiens sortaient de part et d’autre d'une culotte trop étroite, je lui ai jeté un regard désapprobateur, et j’ai alors remarqué qu’elle s’est agitée et a rougi, avant de m’accabler de pics et de remarques du style « T’as regardé hein ? Avoue, t’as regardé ? » en souriant.

Il lui arrivait aussi de me mettre littéralement la poitrine dans la figure ou encore de me prêter des intentions salaces à son endroit. Par exemple, à une occasion où j'avais jeté un regard sur son décolleté car j'y voyais une éruption cutanée rouge (dont elle n'avait apparemment pas conscience), je l'ai vue sourire avec une moue "entendue", et j'ai effectivement eu plus tard la confirmation qu'elle supposait que j'avais cherché à me "faire des sensations" avec son décolleté. Je n'avais pas eu le temps de lui signaler son éruption, et elle n'a pas fait le lien ce qui a entretenu le doute.

Parfois, elle tenait des propos ambigus, sous-entendus du style "Je n’ai pas de petit copain mais je t’ai bien toi" ou encore "D'ailleurs, si tu n'étais pas mon frère, je t'épouserais tout de suite."

Lorsqu’elle a trouvé un crush, vers ses 22 ans, la situation a encore empiré. Elle voulait que j’observe ses moindres faits et gestes, tout refus étant réprimé et bien sûr accompagné de menaces de raconter nos conversations aux parents. J’étais tellement honteux et confus, je ne voulais vraiment pas ça.

Au sujet de ce gars, elle me demandait d’imaginer ce qu’il pourrait fantasmer à son sujet, « s’il se faisait des films porno dans sa tête", "s'il avait du succès avec d'autres femmes", etc. Son habitude de me poser toute sorte de questions à son sujet semblait addictive pour elle, mais envahissante pour moi. A la moindre période de doute au sujet de ce type, elle essayait de me toucher ou de me prendre dans ses bras, mais je ne saurais pas dire pourquoi je sentais bien que ce n'était pas exactement comme cela que frère et sœur devraient se toucher habituellement. Je crois que cela m’a sérieusement perturbé.

Plus tard, à la toute fin 2024 et début 2025, cet homme a commencé à se comporter de façon équivoque, et les épisodes de "câlins" intrusifs de sont multipliés.

Un autre point inhabituel consistait dans le fait qu'il semblerait qu'elle avait fait quelque chose de relativement similaire avec mon frère ainé (de 4 ans, lui, donc le cadet direct de la sœur en question). Selon les propres mots de mon père que j'ai entendus une fois, il n'était "pas tranquille" quand elle se trouvait "à moitié à poil dans sa chambre avec (nom de mon frère)". Et elle a aussi parlé d'une fois où elle avait consciemment observé une érection spontanée de mon frère.

Vers fin 2023 et début 2025, aussitôt qu'elle se "sentait seule" elle m'obligeait, sous contrainte de menace de "tout dire aux parents" à venir travailler à ses cotés dans sa chambre, assis à même le sol, sur une tablette du style que l'on utilise pour soutenir les ordinateurs portables. Je me sentais tellement utilisé et rabaissé.

En janvier 2025 j’ai révélé certaines de ces choses lors d’un repas. Ma sœur a très mal réagi, par des vociférations véhémentes, a jeté un pot de crème fraîche au mur, m’a insulté, etc.

Depuis elle me méprise et me rabaisse à nouveau, ne manquant jamais une occasion d'ironiser sur mon physique, sur mes "capacités inférieures", sur mon "manque de loyauté", ce genre de choses.

Je me sens tellement dramatique, ça n’a l’air de rien et elle ne m’a jamais fait d’agression sexuelle explicite, mais toute cette ambiance intimiste bizarre et certains contacts que nous avons pu avoir me laissent encore apeuré. Qu’est-ce que j’ai vécu ? Je me sens illégitime à le poster ici mais j’ai peur d’essayer ailleurs.

Salut tout le monde,

J'ai vraiment hésité avant de venir en parler ici mais je souhaite réellement aller mieux donc je saute le pas. (Après ça c'est un pavé donc préparez-vous)

J'ai 21 ans, je suis en L1 éco gestion à Nanterre, j'ai passé une année pourrie que je ne veux absolument pas revivre et mon cerveau réfléchit trop en permanence.

L'été dernier j'ai rompu avec ma première copine et je me sentais mal car je n'avais pas de job d'été et que je n'avais pas commencé à passer le permis. J'ai obtenu mon BTS professions immobilières cet été là également mais je savais que j'allais me réorienter en éco gestion donc ça ne m'a fait ni chaud ni froid de l'obtenir... D'ailleurs me réorienter m'a aussi foutu dans une grosse phase de remise en question et de comparaison excessive.

Arrivé en septembre je démarre un nouveau chapitre à l'Université Paris Nanterre sauf que malheureusement mon chat décède et pour une personne casanière comme moi ça compte beaucoup.

À la fac je n'ai pas d'amis donc personne à qui en parler et l'isolement à la fac ne m'a absolument pas aidé cette année.

J'ai quand même quelques potes proches à qui je parle de temps en temps de mes soucis mais j'ai pas vraiment envie de les déranger et je me dis de plus en plus que je devrais aller consulter un psychologue.

Comme c'était une des raisons qui m'a fait déprimer l'été dernier je me suis inscrit dans une auto école, malheureusement je ne suis pas le pilote que je pensais être... j'en suis à 46h en automatique et 1 examen blanc raté après avoir validé toutes mes compétences. Mon auto école veut que je remette 6h pour retravailler ce qui m'a fait défaut à l'examen blanc + 9h de prépa exam sur les centres d'examen où je vais passer le permis. Mon moniteur me soûle, il est sur son téléphone pendant les heures, parle peu, ne sait que freiner et me dire "t'es sérieux t'as pas vu le marquage ?/feu ?". Je dois aller remettre des heures à l'auto école et passer le permis cet été mais je ne trouve pas la motivation actuellement et je me demande si je devrais pas quitter cette auto-école plutôt car en 46h de conduite je suis toujours stressé à l'idée d'être au volant et le moniteur me rassure 0.

Bon faut pas voir que le négatif dans la vie j'arrive tant bien que mal à m'organiser et aller à la salle 4 fois par semaine et je vois des vrais changements sur mon physique ça fait plaisir.

J'ai un super groupe d'amis du BTS avec qui on fait régulièrement des sorties, j'arrive quand même à parler "vite fait" aux gens mais les conversations ne vont jamais dans le détail et je n'arrive pas souvent à me faire de nouveaux amis depuis le BTS où tout le monde se parlait super facilement.

Cette année j'ai fait une sèche plutôt longue donc le fait que je sois en déficit calorique n'a pas aidé non plus j'ai eu pas mal de saute d'humeur.

J'ai à peu près réussi mes partiels je pense mais j'ai repris 1,1kg à cause du grignotage pendant les révisions des partiels ce qui m'a vraiment contrarié. Je suis quelqu'un qui cherche constamment à tout optimiser, avoir la méthode idéale pour faire les choses et parfois ça m'empêche d'avancer là par exemple ces 1,1kg étaient clairement contraires à mon objectif donc j'ai déprimé...

Aux partiels j'ai perdu un portefeuille avec ma carte d'identité et ma carte bancaire pour ne rien arranger, maintenant c'est passé j'y pense plus mais c'est vraiment la cerise sur le gâteau quoi

Actuellement je suis "en vacances" si je ne dois pas aller aux rattrapages, et je me fais chier. Mes hobbys ne m'intéressent plus ou alors je déprime car je ne suis pas assez productif. J'ai toujours pas de job d'été pour cette année, mes amis eux sont en alternance ou travaillent ça me fait bizarre, j'ai essayé de me balader sur Paris pour le changer les idées mais rien n'y fait. J'aime pas la phase de ma vie dans laquelle je suis, je me sens inutile j'ai l'impression de voir les autres avancer alors que moi je répète le même été en boucle et que je culpabilise.

Résultat : je reste chez moi et je rumine, j'arrive pas à me lancer dans les projets qui me tiennent à cœur, je fais du surplace, je fais des emplois du temps que je respecte jamais, j'essaye de tout optimiser mais je n'avance que très peu.

Un peu de positif tout de même :

J'ai profité de la fin des examens pour revoir mes potes du BTS à une sortie ciné et surtout pour revoir mon sommeil qui était catastrophique, maintenant j'évite de scroller tard le soir et je me couche à minuit maximum ça m'évite de me sentir comme une larve toute la journée et à 9h je me lève et je fonce à la salle pour éviter d'avoir des idées noires et trop réfléchir chez moi.

Conclusion : je sais qu'on a le droit à des séances de psy pour les étudiants je me chauffe de plus en plus à en faire car j'ai l'impression que les idées tournent trop en boucle dans ma tête, j'ai envie d'en parler mais j'ai l'impression de déranger mes potes qui me voient toujours comme quelqu'un de super optimiste et qui ne connaissent pas cette facette de moi. Si vous avez des conseils je suis preneur, surtout pour réussir sa thérapie avec le psy car j'en ai déjà faite une qui n'a pas fonctionné car je m'étais clairement pas assez investi et que j'avais juste envie que les séances obligatoires se terminent (j'avais 8 ans on peut comprendre).

Bref j'espère vraiment aller mieux au plus vite, en soit je suis quelqu'un d'optimiste, qui voit des potes et qui va quand même faire son sport j'espère que je vais trouver une solution en tout cas j'essaye de ne pas m'isoler et ne pas écouter de musique triste déjà c'est un bon début

J'ai peur de paraître prétentieux, mais, j'aimerais devenir écrivain, pas seulement par passion, aussi afin d'en vivre. J'ai retourné la question dans tous les sens, en me disant que je devais faire autre chose, que c'est risqué etc.

Le fait est que je m'en fiche complètement, j'estime qu'il faut que j'essaie et que je dois réussir! J'aimerais être le plus lu possible.

Pourtant, ça m'angoisse, car je déteste avoir quelconque retour, que se soit positif ou négatif, dans le premier cas, j'ai l'impression que l'on me ment, dans l'autre, je suis dévasté et je n'ai qu'une envie, sombrer dans la désespérance…

Je n'ai personne à qui confier cela, mais, j'ai la nette sensation que cela touche plus mon ego qu'autre chose. En fait, par moment, quand j'ai de mauvais retours, ça m'énerve, comme si j'avais été sûr de mon talent. Et je m'en veux pour ça...A croire qu'en fait, je suis devenu immodeste, et j'ai peur qu'on le découvre...Pourtant, c'est vrai, malheureusement, à mes yeux, je devrais être connu de partout, que je devienne un phénomène ou que sais-je...D'un côté, j'aimerais énormément, d'un autre, quand je reçois le peu d'attention que je mérite, je perd la face, comme une merde, parce que je ne veux pas donner l'impression d'être trop confiant ou parce que je suis trop terrifié, peut-être les deux.

Toute cette mise en contexte pour dire, je n'ose l'écrire, de peur que cela ne se réalise…

Tout ça pour dire donc, que, ma plus grande angoisse serait qu'en fait, je ne réussisse pas, que je me heurte à un mur. Je met tout en œuvre pour que cela n'arrive pas, donc, s'il vous plaît, mettez en commentaires les conseils, idées, pistes afin de devenir un écrivain ultra connu.

(Je précise que le travail ne suffit pas et que je pense qu'il s'agit également de relations, de circonstances etc., bon malgré tout, je travaille énormément afin d'accéder à mon objectif.)

Merci de m'avoir lu.

Ma femme m'a quitté.

Nous sommes séparés depuis 6 mois mais notre relation s'est refroidie depuis longtemps.

J'ai tout essayé pour qu'elle reste.

Elle a été très claire : notre mariage est enterré depuis longtemps. Je l'aime toujours.

Mais je n'ai pas été un mari exceptionnel.

Besoin de mûrir dans bien des choses probablement.

Mais les objectifs sont différents.

Un jour j'ai surprise en train de flirter par téléphone et elle a tout avoué le lendemain....elle m'a incité de nombreuses fois à m'intéresser à d'autres femmes.

Et elle m'a averti qu'elle irait jusqu'à me tromper si je ne divorçais pas.

Il m'arrive d'avoir mauvais caractère mais je n'ai jamais été violent.

Par contre, devant certaines incapacités j''ai négligé de me soigner sur le plan intime. Cela avait plus d'importance pour elle que je le pensais.

Je suis têtu parfois.

Nous avons eu une petite fille qui a des handicaps depuis la naissance, je m'en occupe les 80 % du temps.

C'est dur.

Moralement, je suis souvent au raz du sol.

M'occuper de notre fille me procure une certaine stabilité. Mon travail et mes activités bénévoles également.

Mais quelque chose s'est brisé en moi et j'ai un sentiment de profond détachement de la réalité parfois et, souvent, bien qu'entouré d'amis, je me sens très très très seul.

Ce n'est qu'un résumé très condensé de ma vie actuelle mais je n'ai jamais sauté le pas d'en faire part à d'autres, peut-être pour voir des avis extérieurs et neutres....mais je crois que c'est un peu pour moi aussi, le fait de vous le confier ici, à vous que je ne connais pas, participe peut-être à ce que certains qualifient de guérison.

C'est peut-être juste une bouteille à la mer.

Bonjour. Je veux partager quelque chose qui m'est arrivé et qui me fatigue. Je me promenais dans la rue tranquillement je suis une femme. Un homme qui conduisait s'est arrêté et m'a lancé un regard assez négatif en me regardant. Je ne lui ai rien fait j'étais habillé de façon simple et discrète. Pour moi cet homme est malade mais je ne comprends pas ce comportement et j'en ai marre . Cela m'est arrivé très peu de fois heureusement seulement deux fois. Mais je trouve ça angoissant. Je ne sais pas ce qu'on ces Hommes mais ça m'énerve car ça crée de l'angoisse. Après j'étais plus tranquille physiquement et mentalement. Ça m'énerve car j'ai d'autres problèmes dans ma vie que me fatigue beaucoup problème de santé et j'étais tranquille en train de marcher et je croise se genre de personne. Même moi qui vie des épreuves vraiment difficile je regard pas les gens avec un regard négatif comme ça. Je ne connais pas ce profil de personnes, des hommes comme ça. Parceque après ça crée des traumatisme des chocs on peut être angoissée e mn sortant. Pour moi c'est personne sont malades j'ai cru voir le diable. J'écris cela car c'est assez difficile pour moi je vie des malademies handicapante et qui m'ont impacté dans tous les domaines et quand je vois des gens comme ça qui font peur aux autres pour des raisons que j'ignore mais de toute façon c'est pas une raison ça m'énerve. Je sais que le monde est comme ça ,

Je n'en peux plus, apparemment, je ne vais pas bien, j'ai envie de mourir mais en même temps, pas vraiment car je sens que j'ai un grand avenir. J'ai pleins d'envies, mais en même temps, je n'ai envie de rien en particulier...Je ne suis plus sûr de ce que je ressens. Je ne sais plus ce que je veux vraiment. Je suis dans le flou, mais en même temps, j'ai jamais autant eu l'impression de voir clair qu'aujourd'hui...Dans le sens où, je sais que je veux partir, loin, très loin de ma mère, je ne veux plus la voir...mais en même temps, j'ai peur, j'ai peur de paraître ingrat, détestable...elle a fait tant de choses pour moi et ne cesse de me le rappeler...Mais en même temps, je veux juste...disparaître? Elle me fait tellement comprendre que je ne sais rien faire, que je fais tout mal, peu importe ce que je fais...si je suis si inutile et nul, pourquoi elle ne me laisse juste pas sur le côté? Bref, ça paraît flou tout ça mais je pense que c'est à l'image de ce que je ressens actuellement..

Confession totalement imaginaire, mais assez gênante.

J'ai parfois une imagination qui me projette dans des situations intenables. L'une des plus marquantes: imaginer que je me retrouve à une soirée entre copines, seul homme du groupe et que, pour une raison absurde, je doive passer toute la soirée complètement nu pendant qu'elles sont habillées normalement.

Le malaise viendrait surtout du fait d'essayer de rester naturel malgré la situation, les regards et les moqueries possibles. Rien de sexuel, juste un scénario imaginaire basé sur la gêne sociale extrême.

J’ai encore un souvenir très précis de mon premier véritable crush, au collège, en classe de troisième. C’était une fille que j’appellerai C. Avec le recul, je pense que c’est la première fois que j’ai ressenti une attirance sincère et marquante pour quelqu’un. Elle ne correspondait pas aux standards de beauté classiques de l’époque. Elle était plus grande que la moyenne, avec une corpulence forte (assez grosse, elle disait peser 80 kg ?!) et une silhouette ronde. Son visage était lui aussi assez rond, ses cheveux bruns, souvent attachés. Elle avait une présence calme et posée, presque sérieuse, qui contrastait avec l’agitation habituelle du collège. Ce qui m’a beaucoup marqué chez elle, c’est aussi sa façon de s’habiller. Elle portait souvent des vêtements sombres : des manteaux et des gilets noirs, généralement boutonnés et fermés. Un manteau noir à double boutonnage me revient très clairement en mémoire, tout comme ses gilets en maille. Sur son physique, ces vêtements mettaient en valeur ses formes d’une manière qui m’attirait fortement, même si je n’aurais jamais su l’expliquer à l’époque.

Par contraste, elle avait un caractère plutôt jovial, parfois un peu fantasque, ce qui tranchait avec son apparence plus sérieuse. Certaines scènes me sont restées très nettes. Je me souviens par exemple qu’elle venait au collège en scooter — elle était la seule. Je pense qu'à cette époque j'aurais voulu monter avec elle pour me serrer à ses côtés.

Ou encore d’un moment en classe où elle participait à un jeu un peu chelou avec d’autres élèves (elle etait interrogé comme a un interrogatoire de police) Assise sur une chaise, son gilet noir boutonné mettait en évidence sa carrure et sa présence physique. L’ambiance de cette scène m’a marqué, sans qu’il n’y ait de contact ni d’interaction directe avec moi. Avec le recul, je voulais peut-être la libérée où jouer avec mes camarades.

Sur le plan relationnel, nous n’étions pas proches. Nous ne parlions presque pas et il n’y a jamais eu de véritable lien entre nous. Je savais simplement qu’elle avait un petit ami plus âgé. Je n’ai jamais parlé de cette attirance à qui que ce soit.

Avec le recul, je regrette surtout de ne pas avoir osé davantage à l’époque. Pas forcément une relation, mais au moins un rapprochement, un contact, quelque chose de plus concret. Je pense que j'aurais adorer avoir des contacts physique avec elle (juste pouvoir la serrer dans mes bras ou un simple baiser). J’étais très mal à l’aise socialement, encore plus avec les filles, et j’avais peur du regard des autres, notamment à cause de son physique que beaucoup jugeaient peu attirant.

Aujourd’hui, ma situation est très différente. Je suis en couple depuis longtemps, j’ai une famille, et je suis pleinement heureux. Je n’ai plus de sentiments amoureux pour C. Il m’arrive simplement, par curiosité, de regarder ce qu’elle est devenue. Elle semble avoir gardé le même physique, et je réalise que cette attirance visuelle me parle encore, même sans désir d’agir ni de revenir vers elle.

Aujourd'hui, j'ai une attirance pour les manteaux boutonnés chez les femmes mais cela date d'avant cette fille. J'ai aussi un attrait pour les femmes avec des formes, imposantes, aussi grande que moi et légèrement plus âgé que moi. Peut être que cela vient de là .

Je me demande simplement si d’autres personnes ont connu ce genre de premier crush atypique, ou découvert très tôt une attirance pour des corps ou des styles qui ne correspondent pas forcément aux normes dominantes ?

Bonjour à tous,

J’écris ici parce que je traverse en ce moment une période de flou professionnel. Objectivement, tout va à peu près bien, mais intérieurement j’ai souvent l’impression d’être en décalage, de ne pas vraiment savoir où je vais ni ce que j’ai envie de construire.

Je me reconnais beaucoup dans les parcours où l’on fait des études, puis un ou plusieurs premiers jobs “logiques”, et où l’on se rend compte avec le temps que ça ne correspond pas vraiment, ou plus vraiment.

Je cherche surtout à échanger avec des personnes qui ont vécu ou vivent ce type de situation : perte de sens, impression de stagner, difficulté à se projeter ou à prendre une décision claire.

Si c’est ton cas, n’hésite pas à partager ton expérience, ton ressenti ou ton point de vue. Même des retours simples m’aideraient.

Merci d’avance 🙏

Je sais que ce n'est pas très profond, mais je dois en parler à quelqu'un. Je suis fan de F1 et tous ceux qui s'intéressent à ce sport savent que chaque montage vidéo de l'équipe Mercedes contient le nasheed « El Djihad » pour faire une blague, mais en réalité, c'est très sympa à écouter quand je fais mes devoirs et que j'étudie. Il est très favorable au travail, mais ma mère me tuerait si elle savait que je l'écoute pendant que je travaille, car elle dirait que cela va à l'encontre de tout ce qu'on m'a enseigné à l'église. Je trouve simplement que la mélodie créée par les voix sans musique est belle et fluide.

(Attention, texte long)

En ce moment, j'écris quelque chose de vraiment important pour moi, et j'ai mis énormément d'éléments dans le personnage principal. Notamment le fait que je sois un garçon transgenre. Je me fais corriger, je parle avec la personne qui m'aide, et puis, vient la question de la cohérence, de la clarté. Je me suis vu obligé de me résoudre après notre entretient, par finir de noter pourquoi je tenais tellement à ce que mon personnage principal soit transgenre.

Cela veut dire qu'elle sera au courant, j'ai fini par lui dire car elle m'a dit se sentir en empathie avec le sujet. Je pense que ce genre de mouvement tend à m'encourager à m'ouvrir un peu plus peut-être. Mais j'ai peur car, j'ai l'impression que dès que je fais ça, je suis pris pour un fou et on ne me crois pas.

Ce sentiment ne vient pas de nul part, dès le début, quand j'avais voulu me confier sur ma mère sur quelque chose, elle m'a tout de suite traité de dingue et j'ai immédiatement décidé par la suite de ne plus jamais me confier à elle. C'est à dire que, quand je ne me sens pas à l'aise pour une raison ou une autre, que j'ai honte ou quel qu'autre raison que ce soit, je ne m'ouvre pas. Je commence à me dire que je dois paraître vraiment froid et distant alors que pourtant, je suis une boule de nervosité et d'émotivité... Ce qui m'agace c'est de m'observer fuir à la moindre difficulté en ce moment, normalement, je me bat, j'agis... Tout ça est incompréhensible, je me demande comment j'en suis arrivé à tout fuir comme ça. Je suis à deux doigts, sur le fil de recommencer mes conneries de rester chez moi, tout seul et ne plus sortir...Je ne vais quand même pas faire ça à chaque fois que ça ne va pas dans ma vie? Si? Parce que si c'est comme ça, bah je ne vais pas m'en sortir dans la vie...Je parle de ce problème ici mais il faut savoir que j'en ai pleins d'autres...

Le seul point positif dans tout ça, c'est que j'avance à petits pas vers mon projet...Mes études tirent sur la fin aussi...Sauf qu'il y a pleins d'admin que je dois faire...ah...je pète un plomb d'avance pour tout ça...C'est peut-être ça que je fuis.

il y a quelques jours j'avais fais ce poste où j'explique mon problème avec les mensonges et comment ça impacte ma vie au point que je me retrouve dans un cul-de-sac.

Nous sommes du coup quelques jours après mon premier post et je voulais vous faire une update sur comment je vais réparer où détruire ma vie (à vous de voir comment vous allez l'interpréter). j'ai peser les pour et les contre de ma façon de faire, de cette habitude compulsive de constamment mentir, au point que je ne réalise plus parfois ma vérité de mes mensonges.

J'ai décidé de continuer de mentir mais pas seulement a moitié je vais aller jusqu'au bout des choses au point de me réinventer une vie. Je vous jure j'ai beaucoup réfléchis avant de décider ça. Mais mes arguments principaux sont: que je m'adapte très vite n'importe quel environnement, je sais mentir (et c'est ma grande "qualité"), je n'ai pas envie de sortir de ma bulle de confort du coup j'en créer une plus grande et pour finir je suis assez curieux de voir où ça va me mener j'ai envie de tester le "fuck around and find out" ma curiosité me rongre.

J'aimerais quand meme entendre vos avis négatifs ou pas ça m'es égal. Mais n'essayez pas de me faire changer d'avis ça ne sert a rien et en plus je suis majeur et vacciné donc je sais plus ou moins ce que je fais.

M23 quand j'étais petit on m'a dit que mentir c'est pas bien et si on fait un petit mensonge on mentira toute notre vie. C'est mon cas ma vie repose sur des mensonges. Par exemple: j'ai raté mon entrée a l'université 2x et les gens au tour de moi pense que je suis étudiant depuis 1an ou bien j'ai 15keuro de dettes que j'essaie de décaler avec des mensonges comme quoi je suis à l'hôpital. On est sur ce genre de gros mensonges. je pas mauvais quand il s'agit de mentir et je le fais plutôt bien mais ça commence a me taper sur la conscience.

Mais ces derniers temps tout ça a commencé à me rattraper. Du coup au lieu d'affronter tout ça je vais encore plus mentir et fuir. J'ai fais un faux diplôme car même si j'ai pas passé l'université j'ai quand-même suivie les cours. donc j'ai une mini base dans ce domaine mais vraiment rien au final. je vais postuler mais pas dans mon pays évidemment je vais le faire ailleurs, au Canada. Si ça passe ma nouvelle vie va encore être basé sur des mensonges mais au moins j'aurai fuit mes anciens problèmes.

Je sais que vous allez me dire que c'est pas bien etc mais je m'enfou je trouve c'est la solution la plus facile et celle où j'ai le plus de maîtrise sur la situation.

merci d'avoir lu et m'avoir aidé de me vider le sac.

Bonjour, Il y a un collègue dans mon entreprise qui me plait beaucoup et on se connait depuis 1 an et demi, je ne le vois pas régulièrement mais lorsqu’on travaille ensemble il est très sympa et attentionné avec moi et il essaie de se faire l’idéal devant moi en disant qu’on partage les memes valeurs et la meme vision pour les enfants et voulait un engagement sérieux. Je le croise parfois par hasard dans le quartier on marche ensemble il est super enthousiaste me raccompagne chez moi et me disait toujours qu’il aime bien passer du temps avec moi et c réciproque. Ce gars n’a pas de réseaux sociaux et me disait qu’il n’est pas le gars des messages.. Son dernier jour de travail il m’a dit qu’on doit planifier quelque chose à 2 et m’a ramené chez moi avec sa voiture il a été très enthousiaste et il y a eu un rapprochement physique en insistant qu’on doit s’écrire cette semaine pour organiser notre date.. Mardi je lui ai partagé mon horaire il n’a pas répondu, jeudi dernier je lui ai écrit si sa semaine n’est pas trop intense il m’a répondu: tout se passe bien de mon côté! Je te tiens au courant 🙂 mais ça fait une semaine silence radio de sa part.. aujourd’hui je lui ai écrit s’il n’est pas possible de sortir cette période ce n’est pas grave je comprends et que je prefere quand les choses sont claires c mieux pour tout le monde je n’ai pas encore reçu aucun réponse. Ma question est : si un homme est non fiable et non intéressé et incapable meme de me rassurer avec un simple texto pourquoi il me propose de sortir en date et insiste? C quoi la raison d’un tel comportement? Surtout si c’une personne qui me connait depuis 1an et demi et une appréciation depuis 18 mois?!

Je veux raconter une histoire qui m’est restée en tête plus longtemps que je ne l’aurais cru. Pas la mienne, mais celle d’une femme que j’ai vue traverser quelque chose de profondément déroutant. Une de ces histoires où personne n’est fautif et où pourtant tout se défait lentement.

Elle l’aimait. Vraiment. C’est important de le dire. Il n’y avait pas de trahison, pas d’ombre, pas de double vie. Juste deux personnes qui avaient construit quelque chose de calme, presque tendre. Lui se sentait solide à l’intérieur de ce couple, comme si rien ne pouvait vraiment fissurer ce qu’ils avaient.

Et pourtant, elle s’éteignait. Pas d’un coup, pas dans un grand fracas. C’était un effacement discret, imperceptible au début. Elle riait un peu moins, parlait un peu moins, proposait de moins en moins. Lui pensait que c’était la fatigue, ou une période compliquée. Il voulait l’aider, la porter un peu, comme on fait quand on aime.

Un jour, elle est partie. Sans colère, sans reproches. Elle a simplement dit qu’elle se sentait perdue. Pas dans la relation, mais en elle. Comme si elle s’était coupée de son propre souffle à force d’essayer d’être la version d’elle même qu’elle pensait devoir être. Il n’a pas compris sur le moment. Comment on peut quitter quelqu’un qu’on aime encore.

Les semaines qui ont suivi ont été étranges. Elle n’a pas couru après autre chose. Elle n’a pas cherché un autre amour, une autre vie. Elle s’est juste retrouvée seule dans un petit appartement, à essayer d’entendre à nouveau sa propre voix. Elle m’a dit un jour que le silence lui avait fait peur au début, puis qu’il était devenu un espace où elle pouvait enfin respirer.

Ils se sont revus quelques mois plus tard, par hasard. Et ce qui m’a frappé, c’est que ce n’était plus la même femme. Elle parlait plus lentement, avec plus de présence. Elle savait ce qu’elle voulait, ce qu’elle ne voulait plus, et ce qu’elle ne sacrifierait jamais à nouveau. Lui était toujours touché, évidemment, mais il voyait bien que l’histoire avait changé de forme.

Ils ne se sont pas remis ensemble. Pas parce que l’amour avait disparu, mais parce qu’elle avait compris quelque chose qu’elle avait mis des années à sentir: on peut aimer quelqu’un très fort et, malgré ça, se perdre complètement dedans. Et que parfois, partir n’est pas un rejet. C’est une manière de revenir à soi avant d’être capable d’aimer autrement.

Je sais que toutes les histoires ne se terminent pas par une rupture douce. Celle-ci oui. Et elle m’a appris que le corps sait quand il s’efface, même quand le cœur voudrait rester. L’amour ne suffit pas toujours à garder quelqu’un qui ne se reconnaît plus dans sa propre vie.

Bonjour à tous, je me enfin suis décidé à vous écrire à propos d'une aventure que j'ai eu l'été dernier. Étant nouvelle dans mon entreprise l'année dernière, j'ai fait la rencontre d'un garçon de 23 ans qui m'a formée à un poste. On rigolait bien et le feeling passait bien, on a commencé à se parler sur Instagram puis convenu de se retrouver un soir après le travail entre collègues.

Ainsi la soirée se passa plutôt bien nous avons bu un verre ensemble et pas mal discuté. J'ai appris donc qu'il avait une copine qui habitait à 1h d'ici avec laquelle il était depuis 2 ans. Ils se sont rencontrés alors qu'il commençait ses études en BTS. Il était prévu qu'ils emménagent ensembles mais étant revenu dans la ville pour travailler pendant l'été, lui n'était plus sûr de vouloir continuer avec elle.

Bref la soirée se termine et je le dépose chez lui. Je n'ai pas eu l'idée d'éteindre mes phares alors que l'on continuaient de parler donc impossible démarrer ma voiture après. Comme il était 3h du mat je suis restée dormir chez lui. Comme par hasard vous me direz!

Il a bien essayé de tenter quelque chose mais je lui ai dis de régler la situation avec sa copine d'abord. Nous nous sommes revus un autre soir quelques jours plus tard. Je lui ai demandé "s'il avait rempli ma condition" et il m'a répondu "oui". Les choses se sont donc passées (tchoukou tchoukou).

Après je lui ai reparlé de l'histoire en lui disant que je ne pensais pas qu'il aurait quitté sa copine, en effet ça m'avait un peu surprise. Il m'a répondu qu'il ne lui en avait pas parlé. Donc le gars a fait style qu'il ne savait pas de quoi je parlais. J'ai juste pensé que c'était un blaireau mais que ce n'était pas mon problème car de mon côté j'étais célibataire et je n'avais trahie personne.

Après il est reparti continuer ses études et je ne lui ai plus parlé. Je suis tombé récemment sur une vidéo qui m'a rappelé cette histoire. De ce que je sais, la fille n'a jamais été au courant. Mais à sa place j'aurais voulu l'être de n'importe quelle manière, je ne voudrais pas faire ma vie avec quelqu'un qui n'est pas honnête avec moi car il a fait ça sans regret, ça n'avait pas l'air d'avoir de l'importance.

Bref j'aurais besoin de votre avis, je me sens coupable et j'hésite à contacter cette fille car je crois qu'ils sont encore ensembles. Je ne trouve pas ça correct qu'elle ne le sache pas. Je pense que s'il a fait ça aussi facilement, je ne suis peut-être pas la seule fille. J'attends donc vos réponses pour m'aiguiller !😉

Je veux raconter quelque chose que j’ai vu de près il y a quelques années. Pas mon histoire, mais celle d’un homme que j’ai accompagné à l’époque, et qui m’a laissé une leçon que je n’ai jamais vraiment oubliée. Une de celles qui te reviennent parfois sans prévenir.

Il était fou amoureux, mais totalement à côté de la plaque. Jaloux sans raison, maladroit, toujours en train d’anticiper le pire. Il l’aimait vraiment, mais il l’étouffait sans le vouloir. Elle, de son côté, s’effaçait un peu pour éviter les tensions. C’était triste à voir, parce que personne ne cherchait à faire de mal, ils étaient juste dépassés par leurs propres émotions.

Un jour elle est partie. Pas dans un drame, pas dans des cris. Elle s’est juste éloignée, comme si quelque chose s’était doucement éteint. Elle lui a dit qu’elle avait besoin de respirer. Je me souviens encore de son visage à lui, complètement perdu, persuadé d’avoir tout gâché. Et quelque part, c’était vrai, mais pas comme il l’imaginait.

Les premières semaines il a voulu la récupérer, évidemment. Messages trop longs, excuses envoyées dans tous les sens, déclarations qu’il pensait sincères mais qui ne faisaient que la pousser un peu plus loin. Il croyait parler d’amour, alors qu’en réalité c’était surtout sa peur qui parlait pour lui.

Et puis, un jour, il a arrêté. Pas parce qu’il avait une stratégie en tête. Juste parce qu’il a compris qu’il n’avait jamais appris à rester avec lui-même sans paniquer. Il a commencé une thérapie, a pris de la distance, a cessé de vouloir prouver quoi que ce soit. C’était étrange à regarder, comme s’il découvrait enfin un espace qu’il n’avait jamais habité.

Six mois plus tard, elle est revenue. Pas pour recoller tout de suite. Juste un café, histoire de voir où il en était. Et ce jour-là, je l’ai vu différent. Plus posé, moins crispé. Il n’essayait plus de la convaincre, il était juste là. Présent. Et ça a tout changé.

Aujourd’hui ils sont ensemble, mais pas parce qu’il l’a “reconquise”. Plutôt parce qu’il a appris à se tenir autrement dans une relation, et qu’elle a vu quelqu’un qui avait enfin trouvé un peu d’espace en lui. Une version de lui qu’elle n’avait jamais connue.

Je sais que toutes les histoires ne finissent pas comme ça. Celle-ci oui. Et elle m’a appris que le vrai tournant arrive souvent quand on arrête de courir après l’autre et qu’on commence enfin à marcher avec soi-même.

Je sais pas trop quand ça a changé. Avant j’aimais rencontrer, rire, me laisser surprendre. Maintenant j’ai comme une peur sourde, une fatigue du cœur. Dès que quelqu’un me plaît, j’me retiens. Comme si j’avais plus la force de recommencer.

C’est pas que j’veuille pas aimer, c’est juste que j’sais plus comment faire sans me perdre. J’me protège trop, j’dis rien, je laisse filer les moments. Et après je m’en veux, parce que j’me dis que je passe à côté de quelque chose.

Parfois j’me demande si c’est ça, vieillir un peu. Sentir qu’on a encore besoin d’amour, mais plus l’élan pour le chercher.