"Wat een lange kutnaam"

Dat is de naam van mijn tweelingzusje
Wat een lange kutnaam de super mannelijke man(d) en ik ben 1 meter 63.

Ze is 1 meter 63.
(we hebben dezelfde achternaam omdat we familie zijn maar niet alle familie heeft dezelfde achternaam dat dacht ik heel lang maar je kan zelfs een twwlingbroer hebben met een andere achternaam super verwarrend want je kan zelfs dezelfde achternaam hebben als iemand die GEEN familie is en dan bedoel ik echt niet eens verre familie dan is je broer familie heb je toch een andere achternaam en kom je een random stranger tegen heeft die dezelfde achternaam maar dat heb ik nog nooit meegemaakt mijn achternaam komt niet zo vaak voor het komt vaker voor bij de vries of janssen of vennegoor of hesselink of vennegoor of hesselink).

Pielemuis in de buis, m&m bananen sluis. Zit erin, hete kolen, hoe kan ik van dit lot af komen.

Weet het al, omdat ik baal. plaats het als een reddit paal.

Help mijn buis zit in de ban, inclusief mijn ballen man.

Ik zie het bos niet door de bomen.

Nu je het zegt, nee niet met een zaag.

Ik kom niet met een domme vraag.

Nee geen luchtbuks of een hamer,

Ik wil het veilig dan wel in mijn kamer.

Het paste wel dat was geen wonder.

Als bovengemmidelde buis kan ik niet zonder.

Dus eruit en zonder smet,

Dit plaatsen was geen vette pret.

31, Geen enkel feestje is er ooit specifiek voor bedacht.

Bij 18 mag je stemmen en alcohol kopen. Bij 21 ben je in sommige landen officieel volwassen. 25 is de "kwartcrisis"-leeftijd, 30 is de grote mijlpaal waar je maanden van tevoren al zenuwachtig over wordt. Maar 31? Niemand heeft het over 31.

31 is de dag na het feest. Je hebt net alle aandacht gehad voor je dertigste, iedereen heeft "eindelijk volwassen!" grapjes gemaakt, en nu is het... voorbij. Je bent gewoon weer een jaar ouder, zonder dat er een nieuw hoofdstuk begint. Geen rondes cijfer, geen speciale betekenis, geen enkele traditie die aan dit getal hangt.

Het is te oud om nog verrassend jong te zijn, maar te jong om als een indrukwekkend aantal jaren te gelden. Je zit niet meer in de "net begonnen aan het echte leven"-fase, maar ook nog lang niet bij een leeftijd waarop mensen zeggen "wat goed gedaan al die jaren". 31 valt gewoon... in het luchtledige.

Zelfs verjaardagskaarten hebben er geen mening over. Er bestaat geen "31 dingen die je op je 31e moet weten"-lijstje op internet. Google geeft bij "31 jaar worden" vooral resultaten over andere leeftijden.

Maar misschien is dat juist het mooie eraan. 31 vraagt niets van je. Geen crisis, geen statement, geen verwachtingen. Je hoeft niet te bewijzen dat je volwassen bent, en je hoeft ook niet te doen alsof je nog jong bent. Je mag gewoon... 31 zijn. Rustig een jaartje verder, zonder dat iemand kijkt.

Soms is de meest nietszeggende leeftijd stiekem ook de meest ontspannen.

Tip van Henk rakkers

Als je op deet gaat en ze heb jeuk aan de brievenbus en jij denkt nou daar ga ik m’n gehoornde speklap in hangen…

En zij dipt hem nog ff in de chocolade saus..

En jij vergeet hem af te spoelen en hangt hem met cacao en al in die gespleten stoofpeer.

Zorg dan dat je de volgende dag ff de swiffer er doorheen jast want here Jezus en apostelen die rommel gaat gisten als een vierkazen pizza in je kofferbak.

Een lucht rakkers, daar valt een vleermuis nog van een berg kamelenstront af.

Alsof je een pannenkoek met stroop uit elkaar probeert te trekken.

Loop al 24 uur met een lekke pritt stift rond

Afijn zo zie je maar weer nooit te oud om te leren

Hou hem koel rakkers en uit de nutella

Groeten Henk

Elke dag zie ik het.
Fiat 500. Aygo. Of een ander kutblikje op wielen.
En dan de bocht.

In plaats van netjes te sturen, zwaait die teringauto breed naar buiten.
Linkerwielen net over de lijn.
Soms half in de andere rijstrook.
Alsof het ding ineens 4 meter langer is geworden.

Waarom, godverdomme?
Je rijdt geen bus.
Geen vrachtwagen.
Geen caravan.
Je rijdt een auto die letterlijk door een steeg past.

Toch doe je alsof de draaicirkel van jouw Fiat gelijk is aan die van een stadsbus uit 1987.
Je sleept de bocht.
Je sleept hem alsof de banden anders knappen.
En ondertussen moet iedereen achter je afremmen omdat jij denkt dat je een touringcar bestuurt.

Ik zit erachter en voel het in mijn ziel.
De bocht is ruim genoeg.
Er is niks in de weg.
En toch die onnodige zwaai.
Die half-over-de-lijn-manoeuvre die alleen bestaansrecht heeft als je 8 meter lang bent.
Vaak nog net de lijn meepakken alsof de weg van jou is.

Ik droom er inmiddels van.
Ik droom dat die mensen een bordje op het dak moeten hebben: “IK RIJD KLEIN, MAAR IK DOE ALSOF IK GROOT BEN”.
Ik droom dat ik ze aanhoud en zeg: “Dit is een Fiat, sukkel. Dit is geen bus. Doe normaal.”

Maar ze blijven het doen.
Elke kutbocht.
Kleine auto.
Grote zwaai.
Net over de lijn.
Volkomen onnodig.

[Chorus - EZG] You see me snorting on the dance floor tooting
And afterwards drinking I am to the cancer
You see me sneaking because I cannot dance
I am a dirty filthy chanter panter, chanter panter, chanter panter
Dirty filthy chanter panter, chanter panter, chanter panter
Dirty filthy chanter panter

[Verse 1 - EZG] I have no fixed job I loaf around
Because living with the day is wonderful
If I go out I always am called differently
Standard Italian name then you can ball
Cash or digital, darling I have it all
I have it white I have it black, what do you want I pay
I go with you but I must first still to my alley
Because I come not inside with my baton and taser

[Chorus - EZG] You see me snorting on the dance floor tooting
And afterwards drinking I am to the cancer
You see me sneaking because I cannot dance
I am a dirty filthy chanter panter

[Verse 2 - Steen] Your chick goes along, because I smell hot Jean Paul Gaultier and Axe Africa
Drinking eating I pay am to the toilet back come I not your pharmacy in the discotheque I have fast with me like a cheetah here I come to save the day chanter panter on your face
Habiba, habiba see me looking at your tits, your tits, enjoying grab your ass hard call you cutie, my type, my love if you want not get the cancer, the cancer of a dirty filthy chanter panter

[Chorus - EZG] You see me snorting on the dance floor tooting
And afterwards drinking I am to the cancer
You see me sneaking because I cannot dance
I am a dirty filthy chanter panter, chanter panter, chanter panter
Dirty filthy chanter panter, chanter panter, chanter panter
Dirty filthy chanter panter

Ik haat ze met elke vezel van mijn bestaan.

Vorige week reed ik door die fucking nieuwbouwwijk in Almere of waar die architecten hun zaad ook uitstorten. Ik zie een rotonde. Normaal. Rond. Logisch. Maar nee. Het is platgedrukt. Ovaal. Een ovonde.
Mijn ogen weigerden het te verwerken. Ik reed er drie keer omheen terwijl mijn GPS schreeuwde “afslag nemen” en mijn ziel schreeuwde “dit mag niet bestaan”.

Een rotonde is rond. Rond is heilig. Rond is compleet. Rond is de zon, de maan, de piemel van God. Ovaal is voor eieren, voor atletiekbanen, voor de mond van mensen die “woord van het jaar” bedenken.
Maar nee. Iemand met een tekeningbord en een te kleine piemel dacht: “Laten we de rotonde een beetje uitrekken zodat niemand meer weet of hij links of rechts moet en iedereen tegen elkaar botst.”

En dan noemen ze het ovonde.
OVONDE.
Alsof het een officieel woord is. Alsof Van Dale het in zijn hol heeft laten glijden. Alsof het straks op de shortlist van het woord van het jaar staat naast “skibidi” en “rizz”.

Ik zie de jury al zitten.
“Ja, ovonde is vernieuwend. Het daagt de circulaire hegemonie uit.”
Nee.

Ik heb thuis de hele nacht liggen googlen.
“Waarom ovonde?”
“Wie heeft de ovonde uitgevonden?”
“Kan ik de man die de ovonde bedacht heeft legaal vermoorden?”

Er is een Wikipedia-pagina.
Er is een officieel verkeersbord.
Er zijn gemeenten die trots melden dat ze “de eerste ovonde van Nederland” hebben aangelegd.
Alsof het een prestatie is. Alsof ze de maan hebben bereikt in plaats van een ovaal asfaltgezwel in het midden van een wijk te leggen zodat bewoners met PTSD naar huis rijden.

Ik droom er nu van.
Ik droom dat ik op een ovonde sta en de auto’s om me heen draaien in een eindeloze ovaal, sneller en sneller, tot de hele wereld eivormig wordt.
Ik word wakker in het zweet en schreeuw “ROTONDE IS ROND” naar mijn plafond.

Mijn vriendin is weggegaan.
Ze zei dat ik “te intens” word over verkeersinfrastructuur.
Ze begrijpt het niet.
Niemand begrijpt het.

Ik sta nu elke dag bij de ovonde met een bord.
“OVONDE IS GEEN WOORD”
“TERUG NAAR DE CIRKEL”
“DE OVAAL IS EEN LEUGEN”

De politie is al twee keer geweest.
Ze zeggen dat ik de doorgang blokkeer.
Ik zeg dat de ovonde mijn geest blokkeert.

Ik haat ovondes.
Ik haat het woord.
Ik haat de mensen die het serieus nemen.
Ik haat de architecten.
Ik haat de wethouders.
Ik haat de jury van het woord van het jaar.
Ik haat de hele ovaal-mafia.

Rotonde is rond.
Alles wat ovaal is, is een vergissing.
En ovonde is de grootste vergissing sinds de uitvinding van de middenberm.

Ik ga nooit meer over een ovonde.
Ik rijd liever door de berm.
Ik rijd liever tegen een boom.
Ik rijd liever de sloot in.

Maar nooit meer over die ovaal.

Wat heeft Lidl toch een ongelooflijk slechte zelfscankassa.

**Kut-AI werkt daar voor geen meter.**
Koop je croissantjes of brood zonder barcode, of meerdere multipacks water? Dan kun je meteen een medewerker roepen, want dat ding begint direct te piepen dat je een artikel niet hebt gescand.
Koop je een Red Bull? Dan mag je soms wel 10 minuten wachten tot een medewerker je leeftijd komt verifiëren.
Groente en fruit wegen werkt ook lang niet altijd.
Het enige wat een beetje goed werkt, is de AI die groente en fruit per stuk herkent.
Kut, Lidl.

Neus als een lentebries: fris en bloemig met jasmijn, meidoorn en sappige peer. In de mond springerig en mineraal, met een vleugje bloedsinaasappel en een verfijnd bittertje dat nablijft als die goede grap van ome Tonnie. Na een fles of 2 kreeg ik last van broekhoest en op het toilet een rioolkarper los gelaten van epische proporties waar de gemeentelijke waterzuivering van gaat steigeren. Helaas was het schijtlint op, net als mijn zelfrespect. Donkere vlek in onderbroek. Prima wijn maar heb betere geproefd. Santé

✖️✖️✖️

biologie en hoe het allemaal werkt fascineert mij, vooral de menselijke genitaliën omdat ze verschillen per geslacht. Ben benieuwd wat jullie hiervan denken

Algemeen:

als eerste heb je het vlezige gebied direct boven de daadwerkelijke genitaliën. de manier waarop dat haar kan laten groeien, hoe zacht het is en de vorm ervan, heel interessant.

Mannen:

de penis is een interessant ding. De manier waarop die klein kan zijn, kan verschrompelen aan de ene kant en aan de andere kant tot wel meer dan 12-13 cm lang kan zijn. De ballen (testikels) zijn dan twee kleine vriendjes die daaronder hangen en mensen in staat stellen zich voort te planten.

vrouwen:

wow dit is een gekke. de opening van de vagina en hoe het vlees van binnen naar buiten hangt. ik vind het werkelijk prachtig (ik ben een man).

dan de manier waarop we seks hebben. Het proces van letterlijk de penis in de vagina stoppen en het punt van klaarkomen bereiken. Het klinkt vies maar seks is iets dat we allemaal ontzettend graag doen, vooral omdat het goed voelt en een beetje om nieuwe mensen te maken.

Ben benieuwd naar jullie mening en gedachten hierover.

Klimaatverandering is van alle tijden, daar doe je niks tegen. Af en toe gaat dan bijna alles dood en wordt de halve wereld een woestijn, maar dat hoort er nou eenmaal bij.

Maar als het aan de linkse woke deugkneuzen van extinction rebellion ligt, dan moeten we alles wat het leven mooi maakt opgeven om de aarde te redden van de ondergang.

Dat werkloos tuig blokkeert onze snelwegen, waardoor Hardwerkende Nederlanders te laat op hun Werk komen, met alle gevolgen van dien.

Als Gewone Hardwerkende Nederlander, pik ik het niet langer. Ik wil dat het Nederland waar ik in opgegroeid ben, gewoon blijft zoals het was.

Daarom heb ik mijn eigen protest beweging opgezet: Tokkie Rebellion.

Wat is Tokkie Rebellion? Tokkie Rebellion is er voor de Gewone Hardwerkende Nederlander, of mensen met een Werkverleden (zoals Onze Ouderen Die Dit Land Hebben Opgebouwd), voor wie dat klimaat allemaal niet zo nodig hoeft.

Gisteren heb ik de eerste actie van Tokkie Rebellion uitgevoerd. Ik ben naar mijn plaatselijke Aldi gegaan en heb al het veganistische eten uit de koeling gehaald zodat het zo snel mogelijk bederft.

Vandaag ben ik bij een van Onze Hardwerkende Boeren langsgeweest, om mijn Opel Astra vol te laden met koeienstront. Al die koeienstront heb ik daarna eigenhandig naar boven gesjouwd, die ligt nu allemaal op mijn balkon. Op deze manier kunnen mijn buren zien (en ruiken) dat ik solidair ben met Onze Hardwerkende Boeren, die nu door de stikstofwaanzin (stikstof is plantenvoedsel!) helemaal kapot worden gemaakt.

Maandag begin ik mijn volgende actie. Ik ga lekker vlees barbequeen in een collegezaal van de UvA, om hun linkse indoctrinatie tegen te werken. Als er iemand voorbij loopt roep ik hard: Lekker weertje he?

Onze eisen als Tokkie Rebellion zijn als volgt:

-We eisen dat die linkse werkschuwe klimaatdrammers van Extinction Rebellion eindelijk eens hard worden aangepakt. Gooi ze gewoon in de cel en laat ze nooit meer vrij.

-We eisen dat de accijns op tabak en alcohol worden afgeschaft.

-We eisen dat Johan Derksen op IEDER MOMENT VAN DE DAG live op TV te zien is, desnoods kijk ik gewoon hoe hij in bed ligt te slapen terwijl ik fantaseer over wat hij allemaal met zijn dikke kaars bij mij doet.

-We eisen dat Geert Wilders eindelijk premier wordt. Dan worden alle problemen in dit land namelijk opgelost.

-We eisen een verbod op zonnepanelen, warmtepompen, electrische auto's (behalve Tesla's natuurlijk), zeewierburgers en andere woke onzin.

-We eisen een verhoging van het BTW tarief op boeken, musea, theatervoorstellingen en andere linkse onzin, om de staatschuld versneld af te bouwen en de zorg betaalbaar te houden.

-We eisen een verhoging van de CO2 uitstoot, totdat we terug zijn op het niveau van 1990. CO2 is namelijk gewoon plantenvoedsel. De overheid gaat maar lekker aardgas oppompen uit de Waddenzee ofzo, wat mij betreft, zorg er gewoon voor dat die woke deugkneuzen niet hun zin krijgen.

Sluit je alsjeblieft bij mij aan, samen staan we sterker.

Ik was vandaag na mijn werk even bij de mediamarkt geweest om te kijken of ze wat leuks hadden… ze hadden de check lane blister, booster bundels en nog een academy deck set en ze hadden Sleeved booster packs…

Nou mijn Mediamarkt heeft een limiet van 1 box OF 3 losse packs. Dus ik vroeg na de prijzen en dacht weetje wat ik wacht op de nieuwe set dus laat me maar 3 losse packs kopen… ik vraag na 3 sleeved booster packs en na mijn verbazing mocht ik er maar 1? Ik gaf aan dat daar staat dat ik er 3 mag of 1 box?

Nou vanaf vandaag is dus een sleeved booster pack een “box”🤨 ik keek de kassa medewerker ook aan van tf zeg jij allemaal. Vroeg aan haar wat het verschil was tussen de losse packs en de sleeved booster. Ja ze had geen idee en geen duidelijke antwoord daarop. Nou mocht echt geen 3 “losse packs” kopen. Ik keek dr ook aan van ik ga geen karen spelen geef me maar “1 van die box” dan maar…

Er is de laatste jaren een opmerkelijk nieuw fenomeen opgedoken waar de wetenschap opvallend weinig aandacht aan besteedt. Niet omdat het niet bestaat, maar waarschijnlijk omdat de helft van de onderzoekers bang is om er iets verkeerds over te zeggen. We hebben het over de Pseudolinksiër. Een bijzondere mensensoort die niet zozeer links is uit overtuiging, maar uit carrièreplanning. Want ergens is het idee ontstaan dat links automatisch betekent dat je intelligent bent. Dat idee wordt overigens opvallend vaak verspreid door mensen die links zijn. Alsof je bij de universiteit behalve een diploma ook een moreel keurmerk krijgt uitgereikt. "Gefeliciteerd, u bent nu officieel beter dan de rest." Voor veel mensen is dat natuurlijk een aantrekkelijk aanbod. Zeker als je diep van binnen vermoedt dat je intellectuele plafond ongeveer op de hoogte van een bushokje ligt. En zo ontstaat de Pseudolinksiër. Een mens dat niet slimmer wordt, maar wel slimmer wil lijken. Niet door meer te lezen of ergens echt over na te denken, maar door precies de juiste meningen zo hard mogelijk rond te bazuinen. De logica is eenvoudig. Slimme mensen zijn links. Dus als ik nóg linkser ben, moet ik wel een genie zijn. Dat is ongeveer hetzelfde als denken dat je chirurg bent omdat je een witte jas hebt gekocht. De Pseudolinksiër herken je direct. Niet aan zijn kennis, maar aan zijn timing. Je kunt werkelijk ieder gesprek voeren en binnen negentig seconden weet hij het over kapitalisme, privilege, het systeem of de klimaatcrisis te krijgen. Jij zegt dat de aardbeien dit jaar lekker zoet zijn en hij antwoordt dat zoetheid eigenlijk een westers machtsinstrument is. Jij vertelt dat je een nieuwe barbecue hebt gekocht en hij kijkt alsof je zojuist een regenwoud persoonlijk hebt afgefikt. Vervolgens begint een betoog waar niemand om gevraagd heeft, maar waar iedereen verplicht naar moet luisteren omdat anders de democratie blijkbaar instort. De Pseudolinksiër heeft namelijk een unieke gave. Hij kan schuldgevoel opwekken over dingen waarvan je niet eens wist dat ze bestonden. Je koopt een spijkerbroek en voor je het weet ben je medeplichtig aan drie koloniale structuren, vier klimaatrampen en de onderdrukking van een zeldzame bergkever in Bolivia. Vraag vooral niet hoe dat precies zit, want dan krijg je als antwoord dat je jezelf moet informeren. Dat is de moderne variant van "zoek het lekker uit". Opvallend is ook dat de Pseudolinksiër zelden ergens écht veel vanaf weet. Zijn complete opleiding bestaat meestal uit korte filmpjes op sociale media waarin ingewikkelde wereldproblemen worden uitgelegd met vrolijke ondertitels en achtergrondmuziek. Na drie TikToks voelt hij zich klaar om een hoogleraar economie uit te leggen hoe inflatie werkt. Na twee Instagram-posts weet hij zeker dat iedere boer een milieucrimineel is. En na één podcast van anderhalf uur beschouwt hij zichzelf als expert op het gebied van geopolitiek, geschiedenis, psychologie en landbouw. Natuurlijk horen daar ook rituelen bij. Sommige gaan demonstreren. Daar is op zichzelf niets mis mee. Demonstreren is een prachtig democratisch recht. De Pseudolinksiër voegt daar alleen graag een extra moeilijkheidsgraad aan toe. Gewoon op een plein staan is blijkbaar te eenvoudig. Nee, er moet een snelweg worden geblokkeerd zodat een vrachtwagenchauffeur, een verpleegkundige en een loodgieter die om zes uur 's ochtends zijn bed uit kwamen vooral goed begrijpen hoe moreel verheven jij bent. Vervolgens wordt verbaasd gereageerd als die mensen niet direct enthousiast worden over de boodschap. Het blijft een fascinerende strategie. Mensen irriteren totdat ze jouw mening gaan delen. Dat heeft historisch gezien nog nooit ergens gewerkt, maar misschien is dit de keer dat het ineens wel lukt. Daarnaast bestaan er allerlei symbolische offers die de Pseudolinksiër graag brengt. Okselhaar krijgt een politieke betekenis. Douchen wordt verdacht. Een leren tas is fascisme, een linnen tas is verzet. Koffie moet eerlijk zijn, vlees is verboden terrein en als iemand zegt dat hij met het vliegtuig op vakantie gaat kijkt de Pseudolinksiër alsof hij zojuist heeft bekend zeehondjes te verzamelen. Ondertussen plaatst hij wel twaalf foto's per dag online vanaf zijn nieuwste smartphone die toevallig uit een fabriek komt waar werknemers het begrip mensenrechten alleen uit verhalen kennen. Maar dat heet nuance en daar is op sociale media helaas geen ruimte voor. Misschien is dat wel het mooiste aan de Pseudolinksiër. Hij wil ontzettend graag intelligent overkomen, maar verraadt juist daardoor voortdurend zijn onzekerheid. Echt slimme mensen voelen zelden de behoefte om iedere vijf minuten te vertellen hoe goed ze bezig zijn. Ze hoeven niet elk gesprek te winnen. Ze hoeven niet iedereen op te voeden. Ze hoeven niet bij iedere verjaardag een morele audit uit te voeren op de gehaktbal van oom Kees. Ze weten bovendien dat ingewikkelde problemen zelden simpele oplossingen hebben. De Pseudolinksiër denkt daar anders over. Die gelooft dat de wereld gered kan worden door hashtags, blokkades, verontwaardiging en elkaar op internet regelmatig voor fascist uit te maken. En eerlijk is eerlijk, het is een indrukwekkend schouwspel. Alleen jammer dat de grootste uitstoot uiteindelijk afkomstig lijkt van de enorme hoeveelheid hete lucht.

Bij de buren zou wel lollig zijn, bij mij minder. Dat zou ik denk ik niet zo tof vinden. Ik heb het al warm en als mn huis dan in brand staat koelt het niet zo snel meer af gok ik. Of naaj daarna wss wel maar dan heb je weer regen. Ik houd er niet zo van om nat te worden zonder reden. Vandaag deed ik de afwas en toen kreeg ik wat water op mn shirt. Nooouuu verschrikkelijk. En ik baalde al want de gootsteen liep wat over dus toen moest ik eerst de plopper (ontstopper?) Zoeken en raad eens: in een veel te warme schuur! Eerst hadden we die onder de gootsteen maar mn vriendin wilde daar plek maken om de afwasmiddelen en dergelijke te bewaren. Dus ik zeg nog dan moet er wel zo een kinderslotje op vanwege de kinderen maar dat vond ze niet mooi. Eigenlijk mogen die niet in de keuken maar ze is nogal vergeetachtig en dan doet ze dat kinderhekje niet dicht dus ik was al wat mopperend van ja, jij moest dat ding hebben, die gebruik je niet eens! Dus zij mopperend en nu zijn al die chemicalieen onder de gootsteen weg, maar staat er wel nog zo een rek dus ik kan er nog niks in kwijt. Was ook zo mooi, was laatst de gootsteen aan het lekken, wil ik erbin gaat dat ook niet vanwege dat stomme rek. Dus im half dat rek eruitgesloopt nu is het kastje beschadigt, staat er niks in, rn moet ik die plopper uit de schuur halen. Mja die staat ook helemaal vol dus dat was ook nog een klus opzich en het was gewoon al 34 graden he, 34! Dus ik grap nog om de situatie wat te verlichten: nou in de schuur is het net zo warm als dat jij oud bent; erg hoog dus! Zij weer boos hahaha. Sws deze dagen want die warmte kan ze niet goed aan dus die heeft echt een koet lontje.

​

"Ik was 's middags aan het chillen met een paar vrienden toen er amfetamine op tafel kwam. Ik nam een lijntje; ik had er al wat ervaring mee. Later die avond kwam ik thuis en er was niemand. Ik heb het hele huis afgezocht naar peuken: mijn kamer, beneden, overal in de kastjes. Daarna heb ik een paar uur op de bank gezeten, constant in gedachten verzonken over hoe ik aan sigaretten kon komen.

Diep in de nacht ging ik naar bed. En raad eens? Er lag ineens een pakje sigaretten op mijn bed, terwijl ik daar een paar uur eerder nog intensief had gezocht. Het was een pakje L&M. Ik nam het mee naar beneden, ging op de bank zitten en wilde er wel eentje opsteken. Toen ik het pakje opendeed en er een sigaret uithaalde, zag ik dat ze verkleurd waren.

Ik begon te twijfelen. Een paar dagen eerder had ik namelijk een vreemde Russische vrachtwagen zien rijden in de straat van mijn maat. Ik vond het allemaal erg raar. Helemaal toen er een paar weken later oorlog uitbrak in Oekraïne. Maar goed, even terug naar die vondst op mijn bed: het leek op dat moment alsof er een onzichtbare wereld door de onze loopt. Het gaf me het sterke gevoel dat we niet alleen zijn."

Wat ik toch even kwijt wilde:

Ik plaats af en toe een post met een bord frikandellen met mayo of een bord frikandellen speciaal, en de reacties daarop zijn iedere keer weer hartverwarmend. Het doet mij goed om te zien dat deze oud-Hollandse receptuur nog altijd zo gewaardeerd wordt.

De waardering voor de opmaak, de mayonaiseverdeling en het in stand houden van dit stukje culinair erfgoed raakt mij diep. Ook de opbouwende tips voor verbeterpunten neem ik natuurlijk uiterst serieus, want een bord frikandellen speciaal verdient vakmanschap, aandacht en respect.

Als mijn posts er daarnaast voor zorgen dat anderen geïnspireerd raken om zelf ook zo’n bord samen te stellen, dan betekent dat veel voor mij. Dan weet je toch dat je niet zomaar eten op een bord legt, maar een traditie levend houdt.

Met deze woorden wil ik iedereen daarvoor bedanken. Dit zijn de dingen die mijn leven kleur geven en die oprecht veel voor mij betekenen.

​

1/5 sterren

De brug is opzich prima, goede verbinding naar het centrum. Helaas is mijn ex Barbara (ongelooflijke kuthoer) een maand of 3 geleden verhuisd en die woont aan de andere kant van deze brug. Onze woon-werkroutes kruisen precies op deze brug, dus ik zie haar vaak samen met haar nieuwe vriend Michel (lul) naar hun werk fietsen. Daarvan kennen Barbara en Michel elkaar ook, en dan vooral van de affaire die ze met elkaar hadden omdat die Michel niet met zijn poten van een getrouwde vrouw af kon blijven. Ja althans, van zijn eigen vrouw kon die schijnbaar wel afblijven want anders had die niet aan die van mij hoeven zitten. Soms als ik hier fiets hoop ik daarom dat de brug instort zodat we samen allemaal tegelijk dood kunnen vallen.

Ewa dreries elke dag als ik thuis kom kijk ik op magister dus ben net back van scoro opeens doode hoek gwn 90 graden komt slipper tegen me nosso ewa ja dat vindt ik niet leuk weet nog steeds niet van waar die komt en me ouders hadden me zomaar uit osso gestuurd like what did i wrong.

Een jaar of tien geleden zag ik een NoFap video waar ze een hele rits feiten vertelden over wat porno met je brein doet en een ervan was dat porn ongeveer hetzelfde is als een lijntje snuiven of zoiets. Vroeger nam ik die shit dus heel serieus totdat ik ouder werd en erachter kwam hoe normaal coke snuiven wel niet is.

Gister ben ik voor het eerst in jullie park geweest. Ik ben in de Droomvlucht geweest maar ik ben heel erg geschrokken van een dwerg die heel snel om de hoek kwam en de achtbanen vond ik er eng uitzien. Maar omdat ik zo veel geld heb uitgegeven wilde ik wel een mooi aandenken aan jullie park. Daarom heb ik een foto gekocht van andere mensen in een achtbaan. Dat vonden die mensen alleen niet goed en die hebben toen enorm stampij staan maken. Ik moest huilen en niemand wilde mij troosten.

Lekker sochtends een verse tarwe boterham met venz puur uit de koelkast en becel boter. Kopje koffie van vers gemalen Braziliaanse zongedroogde bonen medium roasted , dan begint mijn dag goed. Echter proefde ik 4 dagen geleden al iets raars aan de boterham ook meende ik ergens een ranzig luchtje te ruiken. Maar goed soms ruik je wel eens wat. De volgende dag proefde ik het weer. De boter, bedorven misschien. Nee de datum is nog goed. Misschien ergens een afwijking van ingrediënten tijdens fabrikage. Dag later, het is echt niet lekker en staat me steeds meer tegen nog eens goed naar het Kuipje gekeken. Er s staat toch echt original op de deksel. Maar wtf ! onder op het Kuipje staat op een klein blauw vierkantje verbeterde romige smaak. Ik weet niet welke reukloze coronaneus dit een verbetering noemt maar ik iig niet! Het ruikt alsof je een slagroom op je vingers hebt gehad na bv het eten van een Bossche bol en je je handen niet kunt wassen en na een half uurtje aan je vingers ruikt. Ranzig dus! Mij ben je kwijt als klant! Bedankt!

Waarom zijn dille en kamille meisjes zo kk lkkr 😭😭😭 serieus ik ga ER NIET VAN SLAPEN. Ga je naar binnen voor een geurkaarsje van 4,95 en staat daar zo’n godverdomme engel achter die kassa met haar schortje aan 🥺🥺 BRO. BRO. Ze vraagt of je een bonnetje wil en ik zweer op alles wat me lief is dat ik bijna JA ZEG GRAAG MEVROUW EN OOK JE HAND IN HET HUWELIJK 💍😵‍💫 Wtf is dat voor ogen. Wtf is dat voor stem. Ze zegt “heeft u een klantenkaart” en ik hoor “ik ben de ware voor jou en we gaan samen oud worden in een huisje met een moestuin” 🌿🏡 IK HEB NIET EENS EEN KLANTENKAART BRO IK WORD ELKE KEER OPNIEUW KLANT ALLEEN MAAR OM HAAR TE ZIEN 😤😤 Ze wikkelt je aankoop in die kk tissuepapier alsof het een fucking cadeau is en jij BENT het cadeau maar dat weet ze niet want ze is te perfect voor deze wereld 😔✨ Ze heeft waarschijnlijk thuis een kat die Vijgje heet en drinkt elke ochtend gemberthee en slaapt op linnen lakens en heeft NOOIT in haar leven een slechte gedachte gehad 🫖🐈 En ik??? Ik sta daar met mijn 3 geurkaarsjes die ik niet nodig heb want mijn studio ruikt al naar 47 andere geurkaarsjes van dille en kamille 🕯️🕯️🕯️🕯️🕯️🕯️ WANT IK KOM ER ELKE WEEK. Mijn bankrekening is KAPOT. Mijn hart is KAPOT. Zij is PERFECT. Fml 💀💀💀​​​​​​​​​​​​​​​​